Большая Энциклопедическая Карманная Книжка

(публикуется с особо злостным нарушением копирайта)

К

Колорадский жук
Cущество нежное и ранимое, требующее постоянного ухода и заботы. Стоит лишь чуть-чуть недоглядеть - и, пожалуйста, - высокая температура, полный носик сопелек и поникшие усики, которыми, бывало, жучок вежливо щекотал лысую макушку хозяина. Диагноз прост - ОКЗ (острое колорадское заболевание) - бич любителей колорадских жуков, их потомства и их самих. А все из-за того, что жук промочил лапки. И будет он теперь лежать на лучшем месте хозяйской кровати, стонать и кричать что-то по колорадски, и даже вкусный картофельный куст не возбудит в жуке его замечательного аппетита.

Единственное верное средство от ОКЗ - измерение температуры больного. Узнав ее значение больной впадает в состояние комы, превращается в куколку, из куколки - в солдатика, из солдатика - в волшебное семечко. Если это семечко теперь посадить в горшочек с перегноем, то из него вырастет маленькая аккуратная могилка с портретом усопшего, и счастливый хозяин, долгими зимними вечерами будет любоваться красочной фотографией в овале.

Комар.
Отвратительные животные, эти комары. Казалось бы, имеешь вместо носа шприц и неограниченный запас морфия, так будь добр и мил, как медсестра, делающая сороковой укол от бешенства в живот. Ан нет. Комар - хитер и подл. Вообще-то, он по сути своей вегетарианец и питается широкими листьями укропа и редиса, но давняя ненависть к человечеству заставляет природного конформиста бросать излюбленные пастбища и целыми табунами врываться в квартиры мещан и люмпенов. Комары идут ромбом, и против лобовой атаки у человека практически нет шансов. Обычное зрелище - человек с топором, бегущий за комаром со звонким, веселым смехом.

Но комар вынослив. Уже весь в синяках от ударов газетой и с рваной раной во лбу после попадания обухом топора, он продолжает с воплями носится по квартире до прихода милиции, вызванной глуховатыми соседями. После он сидит, высунув длинный, раздвоенный на конце язык, и дышит, тяжело и прерывисто. За две-три секунды отвлеченного человеческого внимания комар успевает вырыть норку в полу из залечь там, прикрывшись Энциклопедией, или притвориться безобидным домашним животным типа аквариумной рыбки.

Комар - мастер на такие штуки. Сидя на четвереньках среди расчлененных трупов своих менее удачливых собратьев, он, красный от напряжения, смотрит выпученными преданными глазами на свою будущую жертву. Человеку же невдомек, он, успокоенный и счастливый, макает свой топор в машинное масло. Продукты тоже любят тепло и ласку. Засыпая, человек укладывает топорище под подушку и нежно гладит его волосатыми пальцами. Комар все видит, и злоба с ненавистью наполняют его маленькое, тщедушное тельце. План мести обычен, но жесток.

С противным звуком комар начинает кружиться над пытающимся заснуть человеком, норовя залететь прямо в выставленное в звездное небо ухо. Человек плохо видит в темноте и обычно забывает взять с собой в постель морской бинокль и автомобильную фару. Подлые комары этим ловко пользуются, без проблем облетая вяло машущую руку протестующего человека, шипя и плюясь при этом. Особо наглые экземпляры даже вгрызаются между волосатых пальцев, норовя откусить мизинец. От дикой боли человек теряет сознание, так и не приходя в него до конца ночной экзекуции, а комар, опьяненный кровью и легкой добычей, звереет и бесчинствует.

В детстве, комар не раз слышал, что у человека есть душа, а у него, комара, - нет, и эта мысль о несправедливой неполноценности засела в его маленькой, со спичечный коробок, голове. Но насыщаясь свежим, ароматным, рубинового цвета напитком, комар забывает о своих проблемах и начинает ритуальные пляски на теле поверженного колосса, не забывая, правда, при этом больно ущипнуть человека в местах нежных и плохо пригодных для роста защитных волос. Комар суров. На рассвете, он, взявшись за руки с друзьями, тихо, стараясь не шуметь, разбивает окно и, с любовью оглядываясь на сладко сопящего человека, улетает на луга, к родным лопухам и крыжовнику. Но он вернется. ОНИ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

M

Мэрилин Монро.
Мадемуазель Монро была продуктом сверхзасекреченного эксперимента вывезенного в США в годы первой мировой войны германского врача-убийцы Вассергрубера.

Плодом его успешного эксперимента по пересадке остановившегося в развитии мозга пятилетней девочки-олигофренки в пышное тело прекрасной женщины-вакханки, умершей при переходе реки с косой в руке и неудачном махании этим остроотточенным предметом, и была вышеупомянутая особа. Доктора премировали и удостоили чести сыграть роль Годзиллы, разрушающего Нью-Йорк, а также послушать первые записи раннего Майкла Джексона.

К сожалению, судьба к талантливому ученому, как и ко многим другим гениям, была немилосердна. Он сошел с ума в маленькой лесной лечебнице под присмотром скорбящей подруги жизни, которую он сам спас когда-то от верной гибели пересадив ей, пострадавшей в степях Аризоны от химической атаки бродячих бешеных скунсов, мозг и печень енота. К сумашествию привел известный в околонаучных кругах физик-шарлатан Н.Бор, укравший из под носа безмятежного и безутешного ныне ученого-творца готовые чертежи резиновой атомной бомбы.

Но все спасенные от лоботомии врачом-передвижником, ценителем женского ума и арабским просветителем известные и безымянные люди (среди которых числятся Памела Андерсон, Спайс Герлз и Леонардо ди Каприо) до сих пор посылают огромные букеты так любимых гуру одуванчиков по таинственному лесному адресу.

P

Робот-Андроид.
В мире сейчас 97% процентов населения - андроиды, а в далекой стране Уганда - все 98%. Там-то и находится сверхсекретный завод по производству андроидов и запчастей к ним, основанный тронутым на благородстве роботизированных организмов инженером-передвижником Карелом Чапеком, фаната яйцевидных пришельцев с Марса и танковых бригад.

Первые образцы опытной лаборатории Чапека выдавали на-гора сковородки и скороварки на гусеницах, шестикрылые экскаваторы и даже маленький разумный трактор, позже украденный советской контрразведкой прямо из коляски и использованный как первый луноход. Но злой гений Чапека был недоволен, ему хотелось милого сердцу чудовища, больше похожего на его любимого героя из фильма "Робоко-66п на Марсе". И когда такой день настал, и вылупившийся из консервной банки первый недочеловек, лязгая железными челюстями сожрал кокосовую рощу соседнего пансиона для оттаявших мамонтов, Чапек затрясся в сладкой судороге счастья и блаженно испустил дух. Дух великого роботомана вселился в недочеловека, превратив его в недочеловека-разумного (для пущей секретности - андроида). С тех пор маленькая лаборатория, разрослась в гигантских размеров завод, который под прикрытием выпуска шагающих консервных ножей начал массовое производство и выпуск в свет андроидов. Анроиды последних модификаций ничем не отличаются от людей и выживают их с рабочих мест подлыми приемами типа подкладывания утренней кнопки на стул и спаивания авиационным бензином. Ужасная перспектива ждет оставшуюся в меньшинстве белковую массу людей, а когда кончится она, сорвут с себя андроиды надоевшую потрескавшуюся кожу и, блестя никелированными чреслами, выйдут на улицу праздновать победу болтов и шурупов над кожей и костями.

Тамагочи - один из первых признаков выхода из подполья - это куклы для андроидов, а вы не замечали как много стало продаваться вокруг машинного масла, а коммунисты, требующие отдать все нажитое человеком андроидам, и Ильич был андроидом, правда, очень старой модели, поэтому и кепочку к голове ржавым болтом прикручивал, а не использовал как все магнитные держатели, и синтезатор речи его поломан был, да и манипуляторы типа рук не очень. Зато маскировался под рабочего Иванова легко, они, андроиды, и не на такое способны. Андроиды-страшны, они бездуховны и внезапны, их много и они кругом, они хитры и не чувствуют усталости. А-а-а, куда это вы меня тащите, андро-о-о-иды!??

С

Семейная жизнь
В древние первобытные временаочих широкобедрая женщина среди прочих равных выбирала себе широкоплечего охотника. Долгими зимними вечерами, пока жарилось жесткое мясо мамонта на остатках каменного угля, а дети ржавым гвоздем царапали на стене подсмотренные неприличные сценки из жизни мамонтов, издавая при этом неприятные звуки, женщина с мужчиной могли меряться что шире - бедра или плечи. Сидящие целый день на бедрах и следящие за их толщиной женщины обычно выигрывали и заставляли мужчин выметать кости саблезубого тигра из пещеры и мыть шкуры мамонта, заботливо развешанные по стенам в поисках просветления, жидкостью "Фэйри". Мужчины очень расстраивались и строили гимнастические залы - качалки, названные так потому, что из-за природной лени они не упражняли дряхлые мышцы, поднимая прирученных бизонов, а качались на шеях у жирафов. Потом туда стали приносить пиво и телевизоры, жирафов стали выгонять, ибо эти любопытные животные заглядывали в телевизор и заслоняли трансляцию матча между сборными Кроманьона и Неандертала. Назвали это место - Бар, и когда женщина спрашивала куда идет муж, он отвечал: "В Баррррррр", громко и раскатисто. Женщина пугалась, понимала, что это оч-чень опасное место и не просилась идти вместе и не цепляла на себя ракушки и причудливые кости равнинных раков. Это казалось очень обоснованным, так как мужчина возвращался поздно и настолько уставшим, что не мог стоять на ногах и валился на холодный пол, бормоча "Мы сделали их, этих ублюдков, это неорганизованное стадо бегемотов." И жена благоговейно замолкала. Когда наутро женщина, попудрив бедра, спрашивала где добыча, мужчина, на которого страшно было смотреть (все-таки бьют больно по головам бегемоты) говорил что-то про стаю гигантской саранчи, идущую с востока.

Широкие плечи мужчины также были удобны как опора для широких бедер женщины, когда она пыталась отломить приглянувшийся ей и, естественно, находящийся выше всех сталактит. Мужчина ответил на это научно-технической революцией и изобретением лестницы. Но плечи разгрузить не получилось - женщина упорно взбиралась на них, когда нужно было посмотреть на демонстрацию бронтозавров или на концерт популярной группы "Первобытный Разговор". Так что единственным выходом для мужчины была сексуальная эволюция в узкоплечих особей, последствия которой мы ощущаем до сих пор.

Слон
древнее божество, которому поклонялись все народы земли до изобретения бетономешалки, следующего объекта поклонения.

Люди в те времена были темны и невежественны и слон олицетворял для них солнце. Также они любили повторять: "О слон - ты мир!". Последнее заблуждение было напрочь развеяно персидским владыкой Крассом,который приручил неудачно вылупившегося слоненка бегать в стан врага, громко трубя матерные частушки и разбрасывая гранаты Ф-1.

Биологически слон имеет неправильное строение черепа, которое позволяет ему, тем не менее, засовывать голову в норы Гигантских сусликов и длинным, обмотанным изолентой хоботом ловить этих мерзких, противных тварей, предварительно оглушая их прыжком с пятиметровых баобабов. Кроме этого, слон обладает парой стройных длинных бивней, которыми часто гордится. Из-за этих бивней крупные тропические пигмеи охотятся на слонов, обыгрывая их в карты на желание и заставляя наступать на противотанковые фугасы.

Оглушенный слон не любит гордиться бивнями и отдает их за бесценок. Бесценок, ядовитая наркотическая трава, выращиваемая пигмеями в спичечных коробках, помогает от всех слоновьих болезней, кроме диареи, возникающей после поедания Гигантских сусликов. Слоны очень стыдятся своей слабости и закрываются в этот момент ушами. Эти громадные, теплые и мягкие отростки появились у слонов в результате эволюции как защита от ночного холода. Глядя на мирно похрапывающих слонов, заботливо укутанных левым ухом, древние люди изобрели одеяло, плащ-палатку и скатерть-самобранку.

Среди естественных врагов слонов особенно выделяются своей злобой и коварством подземные выхухоли. Пользуясь чужой славой хищников, они безнаказанно издеваются над слонами - дуют им в хобот, свистят в уши, щекочут нежные бивни, загоняют слонов на молодые побеги бамбука и водят вокруг ритуальные хороводы, после которых у слонов кружиться голова и появляется непреходящая икота. Слоны стойко переносят издевательства, лишь изредка позволяя себе тонким хвостом размозжить голову особенно надоедливых особей.

Слоны чрезвычайно чистоплотные и культурные животные. Их и сейчас можно увидеть в женских турецких банях, на премьерах опер и в посудных лавках. Они умны и никогда не забывают помыть хобот перед едой.

Польза слонов несомненна, а подвид их бессмертен.


Лентяй