Итак, вашему вниманию предлагаются более изысканные объясниния. Раздача призов - в самом конце. Это что б вы все аккуратно прочитали.
Мах
Африканец
Африканец, да не знаю я про Ахинею. Я предположил, что это была древнегреческая богиня, гелфренд Гермеса. Или Титана. Она отличалась непомерной глупостью и болтливостью. Если у тебя есть история получше (а что-то мне говорит, что есть), давай, не смущайся. А вот вам задание: написать короткий рассказ про Ахинею. Полет фантазии неограничен.
Мах
В начале второго тысячелетия на Пелопоннес с севера пришли предки греков - ахейцы. Были они бородатыми варварами, проводившими жизнь в войнах, охоте и пирах у костров, где и рассказывали друг другу историйки о геройчиках рода (потом историйки стали знаменитыми греческими мифами).В общем, ахейцы ахействовали. А когда они понесли свою культуру в массы покоренных народов, люди сказали, что они понесли ахинею. Вот так как-то...
Акела
Название Ахинея произошло от коры хинного дерева, контрабандой ввезенной в Древнюю Грецию и впаренной богам-олимпийцем бесстыжим центральноамериканским божком Кетсалькоатлем, что означает "змея в перьях". Ну посудите сами, может ли у приличного человека быть такое имя? За добрые дела в перьях не обваливают.
О количестве изъятых в обмен за хину у Олимпийцев амброзии и нектара история умалчивает, но, должно быть, их было немало, поскольку после этого с продуктами на Олимпе началась напряженка и олимпийцы с горя стали трескать ту самую хину. Что имело свои положительные последствия в виде полного иммунитета к малярии. Однако, побочным эффектом этого явились нарастающие приступы мизантропии - попробуй хорошо относится к людям, питаясь такой гадостью - выражавшиеся в немотивированных поступках, как-то: сжигание в пламени соседнего вулкана Помпеи и Геркуланума (они же, несомненно, Содом и Гоморра), истребление безобидных домашних зверушек - титанов и гигантов, убиение Сетом своего брата Осириса и прочие безобразия и христианские мифы. Об олимпийце, наевшемся хины, и начавшем безобразничать, говорили - "совсем охинел, мужик". Впоследствии охинение, по причине своей неизбежности, было возвездено в доблесть, для чего породили специальную богиню, управлявшую этим процесом. Надо ли упоминать, что она тут же сосредоточила в своих руках необъятную власть. Естественно, ее назвали Охинеей. В поздних изданиях - Ахинеей, видимо, была допущено опечатка, возведенная в последствии в статус закона. Некоторые утверждают, что Ахинея была назначена также на должность подруги Гермеса, но это явная ошибка, поскольку все знают, что она была подругой Бахуса. Который любил дружить с ней в компании со своим арабским приятелем Джинном. Эта славная традиция продолжает жить и в наше время и ее последователи предпочитают употреблять джина с тоником, который есть ни что иное, как раствор хины.
После заката и впадения в ничтожество Олимпийцев Ахинея занялась самостоятельным существованием. Отголоски ее древнего благородного происхождения можно обнаружить в буддизме хинаяна (колесница хины, т.е. Ахинеи), а также в Hints and Tips, назойливо предлагаемых программами от Билла Гейтса (несомненно тайного поклонника и адепта олимпийских оргиастических традиций) при установке и использовании. При чем тут Tips - непонятно, но вот Hints - точно от Ахинеи.
Зануда
Да-с, про ахинею. Я тоже думаю, что слово уходит вглубь времен. Только оно искони русское, а не греческое, как тут некоторые советовали. Давным-давно, сидели рыболовы и охотники на привале. Все уже выпито, и начинают они рассказывать истории. Понятно, какие истории у рыболовов. И какие у охотников, тоже понятно. Так вот, представьте: ночь, полянка в глухом лесу, у маленького костра сидят охотники. Ухает филин. Жужжит жук. Охотники только что сожрали мамонта (не женам же его тащить?). И вот один, самый опытный закончил очередную историю. "Ах, и не х.я себе!" в восхищении восклицают слушатели и опрокидывают еще по мамонтову рогу медовухи. Но долго это продолжаться не могло. Раздосадованные отсутствием мамонта жены устроили матриархат и отобрали у мужиков орудия охоты. И мамонтовы роги тоже отобрали. Но, поскольку они все-таки были женщинами, то они изменили охотничью присказку на "Ах, и не ..я себе!". Но, поскольку женщины были болтливы и скороговорливы, многозначительная пауза на отточии у них неприлично сократилась, а "себе" вообще редуцировалось. Позднее положительное значение слова "ахинея", которое выражало восхищение и, быть может, намного - недоверие, было неправильно истолковано лингвистами. Они прочитали наскальные рисунки про охоту на саблезубого тигра, обрамленную надписями "ахинея" и восприняли это слово как "исключительная чепуха, вранье". В таком значении слово и дошло до наших дней. Но это изначально неверно!
Мах
А не китайское ли это слово? Или, может, корейское? Кто-то увидел когда-то известную глубокомысленную картинку (эмблему авиакомпании KAL) и воскликнул в восхищении: Ах, инь и янь! А чего эта картинка обозначает, естественно, не понял, что и немудрено, потому что она не обозначает ничего. Так со временем и вошло в оборот слово ахиниянь, означающее "нечто умное на вид, но абсолютно бессмысленное по сути". Ну и редуцировалось до ахинеи. Впоследствии требования на признание чего-то ахинеей были смягчены, и умность вида стала необязательной.
Африканец
Мах!!! Не верю!!! После того, как у русских охотников и у рыболовов ВСЕ было випито, они не могли говорить в принципе! Возможно каждый о своем мог, но совместно(!) создать легендарное выражение, и чтобы его ПОМНИЛИ!!! НЕ ВЕРЮ! И где причинно следственные связи? Сначало все выпито, а потом еще по "мамонтову рогу медовухи". Это как? Нет, надо что-то менять. Если русские, то ДО того, а если после, то НЕ русские.
Артур
Нет, Артур, погоди. Ты прям как у Ландау на семинаре, дураком обозваться норовишь. Я, конечно, согласен, что гипотеза смелая (особенно ее русские корни, зная, сколько русских слов начинаются с «а»). Но не надо ж сразу же кричать "не верю". Давай попробуем свести концы с концами.
Мах
Мах, да... Что и сказать. Сам понимаешь, не семинар это.
Описываешь ты Золотой Век русского рыбало-охотства. Ларек с медовухой в лесу... Да, это Золотой
Век. Надеюсь бесплатно, по охотничему билету. Что касабельно "тонкого места" - туда не жена, а
молодой, зеленый охотничек пробрался, дабы наслушавшись старших, перед сверстниками форсу
нагнать. Ну тады возможно.
Но более правдоподобна следующая версия:
Вернувшись, охотник-рыболов услышал о том, что пока все мужики племени сражались с медовухой, в
стойбище нагрянули незванные гости. Муж: "И ТЫ?!!!"
Туточки и стала жена оправдываться: "Ах, и не Я. НЕ Я!" Но опытный борец с мамонтами не
поверил. И "Ах, и не Я" превратилось в АХИНЕЮ, т.е. набор слов, изначально пустопорожний и
бессмысленный... Такие дела.
Артур
Про ахинею...
Это случилось в смутные времена перед великим похолоданием... Когда выпал снег и деревья
покрылись инеем, самый мудрый динозавр как заорет
"АХ ИНЕЯ нам только и не хватало!!!"... Все и подхватили и дружно заахали... Ах инея, Ах
инея... Вот от этой самой ахинеи динозавры и повымерли...
Так что вы поосторожнее с ахинеей-то...
Везунчик
Vyshla devitsa na kryltso zimnim utrom. Morozets zaliubovalsia ee krasotoi, obnial ee, potseloval v usta sakharny.
"Ax", --tolko i molvila devitsa, ineia.....
Olga-2
Мальчик Володя отличался завидным апетитом. Однажды он перед обедом зашел в столовую, и увидев вазу, полную вишен, приготовленных семье на дессерт, жадно слопал все до одной, а косточки закопал в горшке с фикусом. Когда семья пообедала, и настало время дессерта, с вазы была торжественно снята салфетка. А вишенки-то тю-тю. "Кто это сделал? Кто съел вишни?" - строго спросил папа. "Ах! И не я!" соврал мальчик Володя. Потом, конечно, вывели его на чистую воду, раскололся на все сто. Однако, с тех пор, все что он сказал, или написал, так и называлось - "ахинея". И набралось этой ахинеи много - аж 55 томов.
Владимир из Калифорнии
Будучи обвиненной в частом несении чуши Ахиллесом (ему, как небогу, была свойственна известная
бесцеремонность по отношению к хорошеньким и глупым девушкам) Афродита, всплеснув хорошенькими
ручками, воскликнула :"Ахи, не я ли тебе надоела?".
Ахиллес, конечно, не понял, что это она его так по-свойски назвала "Ахи", а как здоровенный
мужик с военными наклонностями он в лингвистике тоже силен не был, и, подумав, что "Ахинея" -
новое ученое слово для чуши, ответил утвердительно:"Да уж, ахинея надоела до смерти".
После чего Афродита от него ушла. К Гераклу. И провела с ним ночь в тайном притоне
содержавшемся кентавром Нессом специально для таких случаев.
А Ахиллес пошел хвастать своею ученостию и везде важно произносил "ахинея". Поскольку личностью он был авторитетной, то и слово прижилось.
МоржМиша
Версия 2 (Ахинея).
Поскольку звуки А и Э во многих языках взаимоподменяются, то возможно, что "Ахинея" была
когда-то "Эхинеей".
Эхинос - по-грецки - ежик.
Т.е. Ахинея - либо нашествие ежиков, либо то что ежики пишут (Ежинька, извини :-), либо ежиха
(Ежинька должна стать в этом случае Ахинеюшкой).
МоржМиша
Ах, полюбил я Ахинею
И не могу расстаться с нею
Ее услышу, и хренею
Я в тот же миг.
А тем завистникам надменным,
Что языком своим презренным
Ее ругают словом скверным,
Скажу я - фиг!
Болтун
"Ex, ne liubit, oi, i ne ia", plakala devushka na beregu ruch'ia.
Do iunoshi donosilis' lish otdelnye zvuki: "e-e-e, i-i-i, ia-ia-ia".
"Ekho",-podumal iunosha...
"Ne ia...", -otkliknulos' ekho...
Olga-2
Ахинея:
...Из кустов доносились АХИ и стоны. Так было надо, так было хорошо. Собственно, это и было
достойным завершением начатого, quod erat demonstratum. И он и она это понимали. Но был в этом
маленький ньюанс -- они забыли, что природа всегда берёт своё. Прошло некоторое время и в один
прекрасный день она сказала ему шёпотом всего лишь два слова и... тишину разорвал крик: НЕ
Я!!!!
Потом дотошные сексологи описали этот феномен и дали ему имя: АХИНЕЯ.
AnArcHISt
Владимир из Калифорнии,
В твоей ахинейской теории есть недостаток. Упомянутый тобой мальчик Володя не имел свойства
употреблять слово "Ах". Он бы просто сказал "не я", или "и не я". Придется подкорректировать.
- Кто съел?
- Не я!
- И не я!
= Ну на х$%, и не я!
Так что слово первоначально звучало как "нунахинея", а потом уже сократилось.
Африканец
Ахинея - преобразованный в приличную форму отзыв "А, х#$ня" о высказаваемой кем либо явной чуши и бреде.
Vladimir
В древне-мурузумэйской литратуре была такая странная легенда про богатыря Ахина, воевавшего с
Каим-то Мерзким Чудишем - то ли Хвыдрой, толи Шмыдрой (переводы имени варьируют). Легенда, в
общем, малоправдоподобная.
Начинается она как и положено:"Жил-был Ахин-багатур....",
А кончается (перевод на древнерусский, за точность не ручаюсь):
"....И зарубиша Ахин ея" (Хмыдру, т.е.).
Поскольку легенда, как уже говорилось, малоправдоподобна и чушь, в общем-то, то и стала она
известна по последним словам ее:"Ахин-ея", ставшими синонимами невероятной чуши.
Так-то.
МоржМиша, ахиневший.
Вообще-то "ахинея" происходит от "афинея" - богослужение в честь богини Афины. Ко времени распространения христианства текст этого богослужения, написанный на очень архаичном языке, был уже никому непонятен.
Санитар Женя
Жила-была красна девица и звали ее Ахинеюшка. И был у нее жених - заморский принц Аполлон Белибердерский. Выступала как-то Ахинеюшка на комсомольском собрании, да вот беда - не было в той избушке кондиционера, а набилось народу видимо-невидимо - все хотят Ахинеюшку послушать да на красоту ее полюбоваться. Почувствовала Ахинеюшка, что воздуху ей мало, не держат ее ноженьки, упала - и дух из нее вон. Аполлон Белибердерский крепко любил совю невестушку и не мог стерпеть, чтобы остался народ без слова ее светлого. Подхватил он Ахинеюшку на руки и стал говорить. Да вот беда - не знал он русского языка и говорил на своем, чужестранном. Проникся народ к горю Аполлона и дослушал его до конца. Много непонятных речей выслушал народ с тех пор, Послушает, почешет в затылке, да и скажет: "Эко он, чисто Ахинею несет".
Злая фея
Мах, с ахинеей все просто. Приставка "а" в греческом - отрицательная. Ахинея - отсутствие хинеи.
Дима <verner@anekdot.ru>
Мах, вот еще версия. Однажды, в студенную зимнюю пору (а другой в тундре и не бывает) приехали к чукчам два купца за пушниной. Глянули они на меха северные и первй только АХал, глядя на это (видимо в предвкушении барышей), а второй кричал: "НЕ Я буду, если за ящик поллитровок все это не скуплю". Ну вобщем сторговались (за пять пар саней с мехом одно ружье кремневое да три бутылки спирта) и уехали. А после к чукчам иноземцы прикатили. "Меха покубать будем" - говорят. "Нету мехов" - отвечают чукчи. "А гдеж они?" - иноземцы спрашивают. "Где-где. АХ И НЕ Я все за ружьишко да три бутылки спирта скупили" - чукчи отвечают. "Не может такого быть" - говорят иноземцы, грустно шелестя в карманах пачками конвертируемой валюты - "чушь вся эта ваша АХИНЕЯ! Цену небось набиваете..." Обиделись и уехали. Так и стала ахинея чушь и ерунду обозначать. И через лондонский пушной аукцион в Россию вернулась.
Артур
Мах, АХИНЕЯ происходит от имени греческой богини-мудрости Афины.
Вначале, слово "афинея" означало "мудрое высказывание" в буквальном смысле, но со временем
приобрело иронический оттенок. Буква Ф в русском языке частенько заменялась на Х и наоборот --
вспомни: филин-хвилин, файл-хайло...
Вобщем-то, это не я придумал, а Брокгауз и Евфрон, ссылка внизу.
Заезжий иностранец
История Ахинеи.
На самом деле было так.
На необитаемом острове обитал Итальянец. Он помнил, что основной задачей обитания его на этом
острове было: съесть Африканца. И вот ходит он по этому острову и находит человека и
спрашивает: "Ты кто?"
А Африканец пытаясь прожевать стейк отвечает: "Африканец я". А поскольку рот забит, то
Итальянец слышит не "Африканец я" а "Ахинея". Удивляется Итальянец, думает : "Что за Ахинея, не
было такого в ВМ" и снова спрашивает : "Ты кто?" А Африканец пытаясь прожевать билтон...
Ну и так далее. Вот откуда появилось слово Ахинея
"Я"
Ахинея - сорная трава семейства пустоцветных, с колючими соцветиями ниже пояса и выше колена. Растет у леса. Первое название связано с колючками и дано было, когда мужчины еще не носили одежду. Здесь приводить его не будем. Зато второе - околесица, было придумано, когда первое потеряло актуальность. Третье, современное название связано с Ахиллом. Задумав его погубить, его враги нанесли на дорогу кучу околесицы. И однажду Ахилл наступил на соцветие полной околесицы и ее шип вонзился ему в пятку. История умалчивает мутацию имени Ахилл (он же Афиней, прообраз богини Афины и основатель одноименного города) в название травы. Возможно, это были его последние слова :"Ах, а не я..." ...довита ли эта трава, хотел спросить он.
Сергей 'Ф
A slovo "axineya" poyavilos', konechno zhe, v VM, a ran'she ego ne bylo (chitaite Fomenko). Kto-to shibko umnyi schel svoim dolgom utochnit: "Arhi - ne ya!" No bukvu "r" propustil, a tire ne postavil. Nu a poskolku porol on chush... :)
Arhi Gryzushaya Kukuruzu
Раз один коммерсант из Кореи
Прочитал на ВМ ахинею.
Рюмку водки приняв
И красотку обняв,
Тихо всхлипнул: "Пропала Рассея!"
Злая фея
От дождей и правительств бледнея,
Нанесем мы в ВМ ахинеи.
СиЭнЭн нас прочтет,
Скажет: "Нет, анекдот
Получался у них поумнее."
Ежинька
АКРОСТИХ
А один почитатель Мавроди
Хрен сажал у себя в огороде,
И сказал: "От него я хренею",
Но услышали все: "Ахинея".
Если эта разгадка хренова,
Я начну толкованье по новой.
Ежинька
Ахинея - от Афины? Это инсинуации. И это я отвергаю. Если процесс так пойдет, то окажется, что слово "бухать" происходит от слова Бахуса.
Африканец
А один персонаж из Гвинеи
Водку пил, никогда не пьянея.
Был он весел и резв,
Исключительно трезв,
Но всегда нес одну ахинею.
Ежинька
Близорукий цирюльник в ливрее
Стриг клиентов ничуть не робея.
Иногда выстригал
На затылке овал
Называя его Ахинеей.
Лентяй
Тётушка
Охо-хонюшки, всем что ли доброго утречка! И поздравления с концом... недели в предвкушении
заслуженного отдыха!
Не-е-е госопда, кОзел в банках - это профанация великого искусства! Ну вы попробуйте вылить
баночное пиво на скамью, сесть на нее в кожаных штанах, подождать пока высохнет, а потом
встать. Конечно скамья оторвется, а это значит что пивечко - некачественное! Пивовара бы в
таком случае на этой же скамье и высекли! Сняв при том евонные кожаные штаны!
А тут нам еще Ахинею предлагают! Какая еще такая Ахинея, мама ваша - Ахинея, да? Или этот,
папа-Студебеккер... Ну появилась эта Ахинея от того что кому то эту Хинею девать некуда! Не
берет никто, вот и залежалась... А мы-то тут при чем? Я вот больше Ах-тамар предпочитаю, как я
уже неоднократно имел честь докладывать... А Ахинея, она какого завода будет? ПрОцент алкоголя,
сахаристость и прочее - укажите пожалста, тогда продегустируем, языком по нёбу, губами
пошлепаем - тогда и скажем что и почем... Ну а потом закусим соответственно...
А вообще что это я тут несу!? Точнее кого? Или чего? Ну конечно ее самую...
Как то раз Ветеран из Японии
Обалдел от жары и зловония
Ахинею он нес
И словесный понос
Заполнял постепенно Японию...
Вот вам и Ахинея! А вы говорите!
Японский ветеран - несущий чего-то, кого-то, куда-то
вариант 1 (латинский):
Слово "ахинея" по-видимому состоит из приставки-отрицания "а", корня "хин" и окончания "ея".
Корень скорее всего латинского происхождения (chin) и означает, очевидно, Китай. Как известно
Китай является родиной великих открытий, религий и философий. Поэтому всякие великомудрые и
высокоценные изделия, продукты и мысли (e.g. фарфор, бумага, порох, шёлк, Конфуций -- что там
ещё?) в прежние времена называли "хинея", т.е., мол, это китайского производства -- класс,
фирма! А, соответственно, всякая европейская или отечественная продукция называлась, само собой
разумеется, "а-хинея", что означало, как тут правильно заметила Тётушка, "фигня".
Вот с тех пор и пошло...
вариант 2 (тюркский):
Слово "ахинея" происходит от тюркского слова "акын", т.е. поэт или бард, это -- ну вроде нашего
инфаркт-истери-бля. Вот. А поскольку эти самые акыны, что сейчас -- что тогда писали всякую
чушь и фигню, которую, как ты совершенно верно подметил, можно было принимать только под две
зурны с лалом и то -- обкурившись, то естественно ихнее творчество заслуженно стали называть
"акинеей", в последствии превратившейся в "ахинею".
Вот с тех пор и пошло...
вариант 3 (советский):
Большевики питали особую страсть ко свякого рода непроизносимым сокращениям (ВКПб, РСДРП, ГКЧП,
НКВД и пр.) А народ-то простой рази такое может произнести? Ну, да. А когда в двадцать хрен
знает каком году создали общество содействия авиации, армии и химии (кто-нить понимает эту
ахинею?) и назвали его, значит, ОСОАВИАХИМ, то народ это чудное слово стал по своему
произносить -- кто как мог, ну и сократилось оно до "ахинеи".
Вот с тех пор и пошло...
Наверное, на сегодня хватит, а завтра, может, ещё чего придумаю...
Заезжий иностранец
Вот настоящая история происхождения слова "ахинея".
Это сложносоставное слово родилось в среде гусаров, примерно в то же время, что и идиома "врёт, как сивый мерин" (был такой полковник Сиверс-Меринг Иван Карлович, очень склонный к).
В Первом Лейб-гвардии Гусарском полку была одна весёлая компания из дюжины молодых гусаров,
которые прожигали время в кутежах и оргиях. Но, как и в августе может пойти снежок, так и даже
в такой компании прожигателей жизни нашёлся один молодой человек, я бы сказал, корнет, который
не растерял остатков романтического отношения к девушкам. И, однажды, находясь в заведении
мадам Жужу, наш корнет, облокотившись на случившегося рядом поручика Ржевского, горько спросил:
- Как вы думаете, поручик, есть ли на свете настоящая любовь?
Поручик помолчал, с тоскою глядя то на молодого человека, то на собственное волосатое колено.
- Корнет, тысяча чертей! - сказал он, подпустив в голос отеческой ласки, - прежде чем ответить
вам, могу ли я осведомиться о причине, побудившей вас задать мне столь странный в этом месте
вопрос?
Корнет порозовел, для храбрости выпил водки и решился:
- Понимаете, поручик, мне тяжело в этом признаться, но я на вас расчитываю и надеюсь, что вы
никому об этом не скажете.
- О чём я не должен говорить, корнет, - спросил Ржевский, - о том, что вы на меня
рассчитываете?
- Нет-нет, поручик, - корнет встал и теперь вышагивал перед Ржевским, как провинившийся нижний
чин перед капралом, гулко бухая в пол босыми пятками. - Я хотел вам сказать, что я влюблён, - и
корнет впервые посмотрел Ржевскому в глаза, залившись густым румянцем.
- В кого?.. - с некоторым недоумением спросил поручик Ржевский, непроизвольно отодвигаясь от
корнета, - в кого?
- В нея, - с пафосом, но тихо сказал корнет, ловко показывая мундштуком на объект своей любови.
Поручик Ржевский вгляделся - в дальнем углу огромной залы, за овальным столом в непринуждённых
позах развалились их боевые товарищи по полку, между гусаров бродили полуодетые девицы, надо
всем этим висел сизый табачный дым, раздавался лошадиный хохот, из-за тяжёлых портьер неслась
тонкая, ломающаяся скрипичная мелодия - то был цыган Яша, курчавый, смуглый, роняющий жемчужные
слёзы.
- В нея? - переспросил поручик, указывая на мадемуазель Фифи, заливающую Барбосову в горло
"Мадам Клико" затейливой витою струёй.
- Нет, - с негодованием ответил корнет. - В нея! - и он слова ткнул мундштуком в скопище.
- В нея? - тупо спросил поручик, показывая на мадемуазель Нану, которая пыталась взгромоздиться
на стол, то и дело больно биясь челюстью о столешницу.
- Да нет же, поручик! Какой вы, право! - корнет снова ткнул мундштуком, - вот, в нея, в нея!
Сейчас-то вы видите?
- А-а-а-ах, в нея? - поручик даже привстал, - в... Да... Как я сразу не догадался.
Ржевский подманил корнета пальцем.
- Знаете, корнет, вы только отнеситесь к тому, что я скажу, без глупых обид... Вы, кстати
знаете, как я стреляю... Да, вижу, знаете... Так вот - все эти девицы недостойны вашей любви,
корнет. Ну подумайте - вы из приличного рода, у вас всё ещё впереди, а вы влюбляетесь в девицу
из салона мадам Жужу. Корнет, корнет... Да и родители ваши, дай им бог здоровья, не одобрят
такого мезальянса, надумай вы жениться. Да и на ком - да ведь каждый офицер нашего полка,
корнет, имел дело с каждой из этих девиц, дай им бог, опять же, здоровья.
- Как?! - вскричал корнет, - не может такого быть, я ведь справлялся у мадам, эта - новенькая!
Она всего, как третьего дня прибыла из Парижу, да будет вам известно, сударь мой! И мадам мне
сказала, что она, мадемуазель Зизи, не... не...
- Чего не?.. - с сардонической усмешкой спросил Ржевский.
- Непорочна! - твёрдо отчеканил корнет. Глаза его блестели, грудь вздымалась, усы распушились.
Пятки то и дело непроизвольно щёлкали друг о дружку.
Поручик Ржевский отхлебнул вина, посмотрел на корнета. Тот вибрировал.
- Корнет, какого дня вам сказала мадам, что эта девица - непорочна?
- Ну... - замялся корнет, - это было тогда же, как она прибыла.
- А прошло уже, между прочим, два дня, корнет. И две ночи.
- Не хотите ли вы сказать, поручик, что... - ошеломлённо спросил корнет, страдальчески изломав
брови. - Но я...
- А вы болели, - сказал поручик. - Бо-ле-ли. А мы - не болели.
- Значит, - проговорил корнет, - значит, и нея...
- Да уж, - мечтательно прищурился поручик Ржевский, - и нея...
- Ах, и нея!!! Да и не я?! Ах, и нея?!- закричал поручик, да так, что все обернулись.
Тут же к нему подошёл поручик Яковлев, знаменитый ёрник и насмешник, языка которого иногда
опасался и сам Ржевский. Корнет понял, что накликал беду - стоит ему признаться, чем был вызван
его дикий крик, стоит ему только дать понять... Да если проклятый Яковлев узнает, что корнет
влюбился в... Ох... Что делать?
Ржевский пришёл ему на помощь.
- Не умеет молодёжь ещё пить, - сказал он, обращаясь к Яковлеву, уши которого шевелились как у
сеттера, а ноздри хищно раздувались, вынюхивая жертву для своих злых шуток. - Вот, корнет наш,
напился и орёт - Х***ня, да х***ня...
Корнет с радостью принял правила игры:
- Ах, х***ня всё, ох и х***ня всё!!! - заорал он дурным голосом и опростал в себя бутылку вина,
- ух! и х***ня же всё!
- В принципе, верно, - задумчиво протянула мадам Жужу, подошедшая на крики.
А корнет продолжал бесноваться.
Яковлев несколько разочарованно пообещал:
- Это тебе, корнет, сейчас - всё х***ня, а завтра...
Корнета унесли, он через некоторое время уснул. Гусары разбрелись по номерам. Поручик Ржевский
оказался вместе с мадемуазель Зизи. Гладя её по изогнутой спине, поручик мимолётно вспомнил о
корнете и печально усмехнулся...
Ближе к утру, когда с улицы стали доноситься хриплые ругательства дворников и городовых, к
спящему на расшатанной софе корнету скользнула из мрака тень. Это мадемуазель Зизи, закутанная
в плащ поручика Ржевского, присела к корнету. Она провела ему ладонью по щеке, из которой
пробивался юношеский пушок, всхлипнула... Горячая слеза упала на корнета, но тот не проснулся,
лишь тень пробежала по его лицу и сочные губы несколько раз громко чмокнули. Мадемуазель Зизи
порывисто встала и побрела к храпящему поручику, кляня свою горькую судьбу...
Структуральный Лингвист
Нет не спится прохиндею:
Рубль -- пас, а шиллинг -- вист,
Да строчит про ахинею
Структуральнейший лингвист...
Заезжий иностранец, мучимый бессоницей
Привет други!Возвернувшись после кратковременного отдыха,заглянул в ДК
и прочёл полную АХИНЕЮ,ебаут АХИНЕИ.Это семинарское слово из греческого.При наличии отсутствия
у меня греческого шрифта,не могу написать.Но всё енто идёт от слова "афинский".В
дальнейшем-"афиниискъ"
Откуда и пошла "афинейская премудрость".В затем-ахинейская.А потом и просто "ахинея".А с
"бредом сивой кобылы"-вообще просто.Сивая,спокон веков считалась у крестьян самой глупой.Я
после отпуска так устал,что "никаких моих сил не хватает..." читать то,что было написано ранее.
Позжее прочту.Обымаю усех!
Ваш
прохожий
Sotry Letter
Ахинея,бль!
Братчанин
Конкурсной Комиссией в моем единственном (Маховом) лице постановляется вручить призы "Ахинейская Ахинея" следующим участникам (в порядке как мне на ум пришло):
Заезжему Иностранцу - за объяснения по типу "и нашим и вашим"
Прохожему - за самое политкорректное толкование
Братчанину - за самый краткий ответ («Ахинея, бль!»)
Структуральному Лингвисту - за самое литературное произведение
Тётушке - за цензурирование нецензурного толкования
Африканцу - за постановку проблемы
Акеле - за несение ахейской культуры в массы
Зануде - за установление несомненной связи между продуктами Microsoft и ахинеей
Африканцу - за самое корейское толкование
Артуру - за самое сексуальное толкование
Везунчику - за самое древнее происхождение ахинеи
Ольге-2 - за самые романтичное толкования
Владимиру-из-Калифорнии - за самое политизированное толкование
МоржМише - за персонально-наездное объяснение (Версия-2)
Анархисту - за самое фрейдистское толкование
Владимиру-из-Торонто - за приличную форму отзыва
Санитару Жене - за самое архаичное толкование
Диме Вернеру - за неоднократные посещения греческого зала
"Я" - за тонкий намек на гастронимические темы в ВМ
Сергею 'Ф - за самое ботаническое толкование
Архи - за самое самовлюбленное толкование
Злой Фейе - за толкование "все беды - от иностранцев"
Ежиньке - за лучший акростих
Лентяю - за его лень (еще бы, всего один стишок написал. Жмот.)
Болтуну - за лучшую оду
Японскому Ветерану - за самое алкоголенькое толкование
Всем остальным виртуальным персонажам - за то, что по крайней мере не мешали. То есть мешали, конечно, но в меру.
Pero