Вы слишком долго жили в ...
Америке и Канаде | Германии | Голландии | Израиле | Италии | Москве | ЮАР | ВМ | вообще
если...

• Вы замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
• Вы обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
• Вы возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций...

• Будучи остановлеными за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
• Перестали реагировать на слова sale и special price.
• Услышав "сэр" (или "мэм") не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
• Приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
• На работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
• на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
• Если расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
• Если вас удивляет, что письмо отправленное позавчера из Сан Франциско в Нью-Йорке еще не получили.
• Если забыли как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат вообще не представляете.
• Если за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
• Если "Дальний" у вас Запад, а не Восток.

• Вы садитесь в машину что бы добраться до спортивного клуба за углом.
• Вы заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
• Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

• Перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
• Перед заграничной поездкой вы осведомляетесь не было ли в той стране куда собираетесь в последнее время терактов против американцев...
• если вас не уже удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим вашим недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
• если о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.

• не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля
• измеряете квартиры спальнями
• не платите наличными
• все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег
• помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения
• можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок

 
• 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёте в кино.

(19 мая будет StarWars: Episode 1. Phantom Menace премьера.)

• Если выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.

• если на день рождения, в качестве главного блюда праздничного стола вы заказываете пиццу.

• если на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела

• если приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
• если вы не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
• если можете объяснить правила игры в бейсбол.

 
• если чувствуете насущную необходимость второго компутера и второго телефонного номера:(

Впрочем, это наверное пойдет в рубрику "Вы слишком долго живете в ВМ":))

• ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета...

• если у вас записан телефон доктора Кеворкяна.

• Если вы засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
• если вы уже забыли, где лежит ваш паспорт.

• ...если вас неудержимо рвет на Родину.

• если со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками;
• если, увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?";
• если вы не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке;
• если, наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей;
• если усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток;
• если вы не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца;
• если вы удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева;
• если вы начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки;
• если вы научились пить кофе в МакДональдсе;
• если вы не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на голую ногу;
• если вы обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке...

• томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
• разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
• хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.

• если вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
• если вы даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

• вы точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове
• заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка
• вы не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром
• вы отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма
• ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого
• вы засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя
• вы считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов
• случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
• будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
• каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
• вас не удивляет, что Золушка (а лучше, Белоснежка) является негритянкой ;)
• Вы не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
• вы уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы

• если не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят
• спрашиваете direction к соседу по лестничнои площадке.
• узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
• ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
• уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
• покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
• уверены, что единственный способ включить TV - remote control.

• при отсутствии remote control совершенно теряетесь и не можете включить Ваш телевизор. И в резултате не смотрите его. :о)

• Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
• Если Вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
• Если Вы не помните, что делать с Жигулями - толи их водить, то ли пить.
• Если Вы думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
• Присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
• Не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
• Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
• Находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
• Вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
• Выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
• если на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если Вы...сами знаете кто.

• получение рекламы похоронного агенства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету...
• заначка перекочевала из потайной дырки в Вашем пиджачном кармане за лифчик Вашей жены.
• Ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
• на юбилей Вы дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите:"Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."

• Говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
• Больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
• Вмятина на крыле Вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
• Выехав на природу близ озера, вы не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
• Несмотря на содержимое Ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
• Перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
• На вопрос собутыльника "Тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь :"1-1/2 унции, Вася".
• Вы заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
• Вы перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
• В жалобе на лендлорда вначале письма вместо "Дорогая Редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
• Кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.

• Садясь в такси или кар-сервис, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф"

• предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
• вы безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимаещего новоприезжего.
• вам уже надоело обьяснять что такое "Латвия" в ответ на вопрос "Вы откуда?"
• вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше чем "сколько это займет?"
• вы злитесь когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

• если уверены что песня We Are The World ---о США.

• если слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете...

• если слово "я" стали писать с большой буквы:))

• если знаете: что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.

• на следующий день после того как вас уволили с работы, от вас ушла жена, были арестованы все ваши банковские счета, вы продали за долги машины и дом, на вопрос знакомого: - How are you doing?, вы отвечаете: - Fine!

• Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "O sorry".
• если рыбу выловленную на рыбалке вы пускаете не на уху а обратно в реку.

... в Германии ...

• перестаете оборачиватся на русскую речь.
• помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
• немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
• говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
• вас не удивляет наличие водки в баре.
• начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
• видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
• в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.
• войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
• без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
• перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
• перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"

• если знаете, что такое "длинный четверг" и привычно произносите "Грюстишь" при встрече.

• если обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает у Вас смущения, а вино вы выбираете с маркировкой proprieter.

• если Вас не смушает чистота на улицах и привычное "Merci", вместо "Danke" в её казалось бы "немецкой" столице.

• схватившись поутру за голову, виновато бормочете "Ох, правду говорят, что русскому здорово, то немцу - смерть...все, больше не буду."

... в Голландии ...

• Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
• Банановая кожура, лежащая на улице, вызывает желание немедленно спрятать ее в карман.
• Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
• Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
• Попадая в лес, начинаете испытывать ксенофобию.
• Умеете заниматься любовью на велосипеде.
• Заглядывая в чужие окна и встречаясь взглядом с хозяевами, не делаете морду кирпичем, а улыбаетесь и приветливо машете рукой.
• Мучительно вспоминаете, что же означает слово «хер» по-русски.
• Считаете температуру ниже нуля зверским холодом, а мелкий дождик – прекрасной погодой.
• Обнаружив вора ночью в своей гостиной, не пытаетесь прибить его каминными щипцами, а вежливо предлагаете кофе.
• Не удивляетесь, что в любой официальной анкете запрашивается размер зарплаты.
• Любой сарказм по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
• Перестаете относиться к колючей проволоке как к непременному аттрибуту сталинизма.
• Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
• Не завешиваете окон, в том числе в спальнях.
• Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
• Совершенно искренне уверены, что голландцы основали Батавию, Кейп-Таун и Нью-Йорк.
• Торгуете хламом на День Королевы.
• Начинаете забывать, как доехать до российского консульства в Гааге.
• Садитесь за обеденный стол в 17:30 ровно.
• Называете страну проживания не «Голландия», а «Нидерланды».

... в Израиле ...

• если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
• если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
• если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
• если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
• если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести".
• если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
• если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.
• если вы без проблем выговариваете букву "аин".
• если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
• если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
• если вы понимаете все, что говорят ваши дети.
• если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
• если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
• если вам кажется, +5° -- это мороз.

... в Италии ...

• Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
• Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
• Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
• Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
• Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
• Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
• Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
• Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
• Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
• Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
• Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
• За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
• Вы считаете каждого пьяного - поляком.
• Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
• Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
• У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
• Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
• Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
• Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

• Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы. Теперь спрашивают, не француз ли

• Если на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!

... в Москве ...

• Автоматически встаете в нужную точку на платформе метро, чтобы войти точно в ту дверь поезда, из которой ближе всего к переходу на станции пересадки.
• Уверены, что всё, что на восток от Мытищ - Сибирь, а на запад от Волоколамска - Литва.
• "Единый" для вас не Советский Союз, а месячный проездной билет на все виды транспорта.

• вас иногда тянет сказать "конеШная станция",
• вы не изучаете табло на станции метро "Китай-город", а сразу идете в нужном направлении,
• вы забыли, когда последний раз были в музее.

• ищешь автобус от одной ветки метро до другой, вместо того, чтобы пересаживаться на Кольце
• загораешь на даче под ледяным июньским дождем
• спрашиваешь на Тверской как пройти к Кремлю
• голосуешь за Лужкова
• привычно едешь на метро через полгорода, чтобы вывести машину из гаража (устарело)

... ЮАР ...

• вы умеете совершенно четко и правильно произнести goeie more, baie dankie, meneer и totsiens, но не знаете более ни одного слова на африкаанс
• вы спокойно идете навстречу группе здоровенных мужиков, если они белые
• вы умеете моментально определить направление ветра и предсказать погоду на сегодняшний день
• переходя улицу в любой стране, сперва смотрите вправо, потом влево
• уже перестали носить шорты зимой
• знаете, что такое солнцезащитный крем, и иногда применяете его
• различаете на вкус билтон из куду и страуса
• знаете, что пиво производства SAB, дерьмо, но все равно заказываете его
• любите Appletizer и жалеете, если его в магазинах нет
• знаете, что получится, если к виски добавить воду, и уже не испытываете к такой смеси отвращения
• хоть раз пили бренди с колой и ром с колой
• устали рассказывать, как правильно пить водку
• умеете отличить хемсбока от спрингбока (визуально и на вкус)
• знаете, что значат слова "бафана-бафана"
• покупаете сотовый телефон, потому что обычный провести дороже
• имеете таблицу чемпионата по регби на стене в кабинете
• предпочитаете тонкий буреворс толстому
• ненавидите жабу, но легко и свободно пишете на ней

• вид женщины, несущей какой-либо груз на голове без помощи рук не вызывает у вас удивления, тем более желания хвататься за фотоаппарат
• если за год у вас не сперли велосипед, не залезли в дом или в машину - вы считаете, что с вами что-то не в порядке, раз на вас не обращают внимания даже воры
• вы не пьете вина дороже 10 рандов
• больше всего на свете вы любите открытый огонь
• вас не пугает подъем утром при температуре, близкой к точке замерзания
• вы безумно любите всех негров вообще но ненавидите каждого конкретного в частности
• вы не расист, не любите расистов, но уверены, что негры государством управлять не умеют и никогда не научатся
• вы научились не давать денег уличным попрошайкам и "смотрителям парковок"
• вы также научились вежливо отказаться от предложения купить розу или иным способом поддержать общество слепых
• вы совершаете свои покупки в субботу с десяти утра до часу дня
• вы ненавидите студентов
• вид здоровенного Мерседеса не вызывает у вас уважения: скорее всего, в нем едет уличная торговка или студент
• про каждый район города вы точно знаете, какого цвета кожи, вероисповедения и достатка там живут люди, и сколько там стоят дома
• вы не идете на концерт, если рядом с залом нет лужайки, где можно расположиться с пикничной корзиной, либо если вход на лужайку стоит не сильно дешевле, чем в зал
• вы забыли не только как заваривается рассыпной чай, но и зачем его заваривают
• услышанное утром от встречного старика "хуеморе, меньер" вызывает не желание скрыться и стать незаметным, а желание ответить "хуеморе".

• вас перестают забавлять роботы на улицах
• вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины
• вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма
• обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать
• соус пери-пери вас уже не пугает
• вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
• вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
• даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
• вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи

... в ВМ ...

• знаете, что настоящие Африканцы рождаются в Сибири, а Итальянцы в Латвии
• не верите в существование Димы Вернера
• поняли, что не так страшен Hoaxer, как его зовут
• находите косвенные причины для веры в существование Димы Вернера
• строго придерживаетесь правила не обмениваться репликами до обновления даже со своей женой (или мужем)
• понимаете, что вера в Диму Вернера беспредметна, но все же ...

... вообще...

Вы слишком долго жили .....,

• если это написано на камне.

• встречаете на улице толстого лысого неопрятного мужика и вспоминаете, что это же маленький Ванечка...