Я не знаю, как это получилось. Всё переменилось в жизни ровно за один день, за несколько минут. На работе женщина притащила тряпки и мне вдруг захотелось купить дочке красивое нижнее бельё. Знала, что нельзя, что денег нет, до зарплаты едва дотягиваем. Но вспомнилось вдруг своё детство и всё, что было у меня... Словом, купила. Прихожу домой, муж какой-то хмуро-сосредоточенный. Не успела ещё рот открыть, по всей вероятности, вид у меня был изначально настолько виноватый, что он спросил, в чём дело. Сказала. Начал вспоминать, что "договаривались ведь", "зачем", "почему", "как", "не время". Не знаю, что со мною произошло, но замечание о том, что "не время" взбесило до невозможности. И меня понесло в те дебри, куда не заносило никогда. Сорвалась почему-то, на ровном месте. Причем, всё, что я говорила - это неправда, просто хотелось как-то защититься, найти оправдание своему поступку. Словно затмение какое-то, перестала быть собой. Стала ему выговаривать, что он финансовый импотент, что такие, как он, не имеют права заводить семью. Чушь это всё, конечно же. У него очень светлая голова, замечательный инженер, умничка. Но кому сейчас за это платят? Хотя это неважно. Просто всё, что я говорила - бессмыслица. Я выкрикивала все гадкие, противные слова и не могла остановиться, словно трубу прорвало. И вдруг произошло это. Я даже не знаю, ударил он меня или толкнул, не могу сейчас вспомнить, но я не удержалась на ногах, упала назад и стукнулась головой о батарею. Картина, наверное, ещё та со стороны... Странно, но мне было совсем не больно, возможно, сгоряча не почувствовала. Но стало до невозможности обидно... или даже не обидно, а возникла мысль, что произошло что-то совершенно несуразное и невообразимое и мне как-то нужно реагировать. И я боюсь реагировать, потому, что совершенно не знаю как. Подхватиться и наброситься на него с кулаками? Я могу, конечно, и если меня очень разозлить, то силы берутся непонятно откуда, ещё неизвестно кто кого. Но это глупо. Драться? Вот ещё! Встать, хлопнуть дверью и уйти? Куда? Потом ведь всё равно нужно возвращаться. Подавать на развод? Вот так вот. Прямо с пола, от батареи? Квартира, дочка, его и моя мама со слезами и уговорами. Как быть? И это мой Витя, который мухи не обидит и грубого слова никогда никому не скажет. Это ведь его слова: ударить женщину - низость. Хотелось открыть глаза и понять, что всё это - просто кошмарный сон. Но внутри какой-то противный человечек говорил: "Нет не сон, даже не уговаривай себя." Прокрутить бы плёнку назад до того момента, когда у меня началось это извержение пошлостей. Выпить чай, рассказать, как дела на работе, похвастаться в конце концов покупкой... Я не знаю, сколько я так пролежала - трудно оценить с какой скоростью пронёсся весь этот хоровод мыслей... Он бросился ко мне, приподнял мою голову и тут уж с ним случилась истерика: "Лидочка, милая, открой глаза, пожалуйста. Какой я дурак! Боже, какой же я идиот! Хорошая моя, открой глаза, " - ну и так далее. А я не могла. Хотела, чтобы он успокоился немного, но не могла. Знала, что как только я их открою, всё станет настоящей правдой и я начну плакать, потому, что не знаю, как теперь жить. Лежать так вечно всё равно нельзя было. Открыла глаза. Слёзы полились ручьём, а сказать ничего не могу - в горле ком. Ушла в ванную. Сижу реву, поглаживаю шишку на голове, которая запоздало заболела вдруг. Он стучит в дверь. Открыла. Стал просить прощения и умолять, чтобы не бросала его только, потому как кроме меня и дочки у него больше ничего настоящего в жизни нет. Да я и не собиралась бросать, вся моя жизнь - это он. Только стало как-то пусто-пусто. Не знаю даже в какой именно момент, когда я начала выкрикивать или когда он ударил. Повод? Да он ведь на самом деле яйца выеденного не стоит, этот повод. Что-то случилось с нами. Не могло же это всё произойти действительно за один день. Где-то же эта грязь накапливалась, чтобы потом прорваться наружу... Словно потеряла что-то очень важное. На какое-то мгновение он показался совсем чужим и каким-то жалким. Потом прошло. Я сказала, что хочу съездить к маме. Не могла оставаться дома. А теперь страшно возвращаться. Что-то во мне переменилось. Пустота. И страшно вернуться, заглянуть в его глаза и найти там ту же пустоту, которая поселилась во мне.
Да... А я свою первую любовь, или как там её назвать, до гробовой доски помнить буду. Погорел я на ней, сильно. Только мне исполнилось четырнадцать лет, как эта любовь возникла. За конюшнями. Да, был у меня дружок - Колька, заводной до невозможности. Пришла ему идея, что вот годы идут, а мы всё ещё ни в одном глазу. Срочно нужно пополнять ряды мужиков. Мы все с ним дружно согласились, что, мол, как же так, и действительно непорядок. Поговорили - и забыли. Но не таким человеком был наш Колян. Он был организатором и активистом высшего класса. Мы никак не ожидали, что что-то выйдет из этих разговоров, но нашлась даже дама, способная поддержать такую святую инициативу. Ей в ту пору было лет шестнадцать-семнадцать. Колька не только о себе позаботился, но и друзей не забыл - заключил такой коллективный договор. Вот так, чтоб сразу, дружно всем влиться в ряды. Не знаю зачем ей всё это было нужно: она деваха уже хоть куда была - всё при ней, а мы детвора-детворой. Один Колька над нами каланчой возвышался. Да и тот худой, как швабра нашей школьной технички. Собрались. Идём вчетвером на дело огородами, чтобы никто не проследил. Секретное задание выполняли по очереди, пока остальные в бурьянах прятались, ожидая друзей с поля боя. Ну и я выполнил своё задание. Не помню как, что. Да и неважно это уже. Помню только, что фразу повторял несколько раз про себя "Ничего себе" в более грубом смысле этого слова. Я её потом целый месяц каждый день по нескольку раз повторял. И вот по какому поводу. Через недельку-вторую мы признались друг другу, что всех нас что-то очень сильно беспокоит. Оказалось, что беспокоит гонорея, как нам объяснил старший брат Коляна. Ой, что тут началось! Ты не можешь себе представить, что началось. Деревня, брат, это тебе не хухры-мухры, любого разведчика в три момента расколят. У кого-то курица яйцо с двумя желтками снесёт - разговоров на две недели, а тут - гонорея, да не абы как, а у семиклассников. Родители узнали. Каждый папаша решил, что ремень очень помогает при венерических заболеваниях. А мой так вообще приписал мне каждодневные очистительные процедуры. Каждый день я повторял "Ничего себе" по нескольку раз, и во время папашиного курса обеззараживания, и когда коллективом в район ездили в кожвендиспансер... Деваха сразу в город подалась и не вернулась больше. Ей тоже родители всыпали под будьте любезны... Да, с тех пор я без резинки ни-ни - никак, никогда, ни с кем. Даже с родной женой хочется предохраняться. Она меня долго на этот подвиг подбадривала: "Сними, говорит, нечесть эту". А я про себя всё больше думал: да и не такая уж она и нечесть...Вот такая первая любовь бывает, браток.