О женщинах, канадских лифтах и махачкалинских автобусах
или
First Time in the Elevator
Только что столкнулся с плодами победы феминизма. Стою жду лифта, с другой
стороны двери становится дама, тоже ждёт лифта. Открываются двери лифта.
Отодвигаюсь в сторону, пропуская даму вперёд. Она смотрит на меня с недоумением.
Лифт закрывается и уезжает без нас. Мораль: феминизму нужно учить и мужчин и
женщин, а иначе победит бездушная техника.
Кандид
Кандид,
> Открываются двери лифта. Отодвигаюсь в сторону, пропуская даму
> вперёд. Она смотрит на меня с недоумением.
И правильно делает. Дамы и дети заходят в последнюю очередь, а выходят -
в первую. Наша, мущинская функция - обеспечить дамам безмятежный вход и
выход, в случае чего держать двери.
Леонидыч
Леонидыч:
Я подобное уже однажды слышал, но вот хотелось бы источник такого замечательного
правила. Кстати, как быть если в лифте свободного места только на одного -
зайти, сделать даме ручкой, и уехать?
Кандид
Кандид:
Леонидыч прав до зубовного скрежета.
Если же ты не знал этого правила, которое распространяется еще и на транспорт,
(а это-то ты, думаю, точно знаешь), то можно было быстренько сказать "Ladies
first" или "After you, ma'm", или просто вежливо сделать помавание рукой в
сторону лифта и слегка так поклониться набок. Все бы поняла, как миленькая.
Ну, в крайнем случае, дала бы по морде за неуважение ее равноправия. Но ты бы
повел себя как ортодоксальный джентльмен, забывший правила непропускания лЕдей
в лифты.
Хиронаги
Хиронаги:
Скрежетать зубами не надо. Но тот же вопрос - откуда правило взялось?
И с общественным транспортом как-то непонятно - поперёд женщин и детей лезть?
Деcкать, а ну разойдись, я о вашей безопасности заботиться лезу!
А что до жестов и кивков, то моё самоотодвигание было достаточно
красноречивым без помахиваний рукой (типа - "валяй, заходи!") и
штабс-капитанских поклонов. А говорить что-то, и чтоб это не
наиграно-манерно получилось, уже времени не было - лифты у нас шустрые.
Кандид
Кандид,
Если в лифте места только на одного, то ты очень даму разочаруешь, заполнив
его и оставив ее тем самым на произвол другому Кандиду. Может, она лишь с
тобой хочет ехать!? Если ж у дамы другие планы на вечер, то будь спокоен -
она найдет способ занять единственное свободное место. Мне таким образом
видится только одна возможность: убедиться, что в лифте свободно, войти
туда первым, держать кнопку , либо сами двери руками, меж тем
мимикой показывая ей знаки "айда-айда!"
Леонидыч
Леонидыч:
Мне, видимо, уже тяжело перестроится на все эти новомодные штучки: поза
распятого атланта в проёме лифта, гримасса "айда-айда" и зазывное подмигивание
"давай-давай". Буду ортодоксально пропускать женщин впереди себя в лифты и
троллейбусы.
Единственное исключение придётся сделать для вращающихся дверей - их нельзя
придерживать рукой. Точнее можно, но только один (ну два) раза.
Кандид
Кандид:
все правила, думаю, берутся из старинной системы взаимоотношений дама-кавалер,
возникновению которых, равно как и международному Женскому дня 8 Марта, мы
обязаны европейскому средневековью с его рыцарством и культом прекрасной дамы.
Поэтому, если правило есть, оно свидетельствует о том, что так удобнее/безопаснее/вежливее
по отношению к даме.
Например, я тоже долго не мог понять, почему по лестнице надо сзади дамы идти.
Вероятно, сознание того, что жентльмен увидит даму в платье сзади более
приятен для нее, чем сознание того, что она будет любоваться видом мужчины сзади.
Или, чтобы, если дама вздумает падать, чтоб падала на жентльмена.
Рассмотрим наш случай в приложении к общ. транспорту. Да и не к общественному
тоже.
Кто открывает дверцу машины, для этого ее обойдя, и подает спутнице руку?
НАТАЛЬЯ ГОНЧАРОВА?! НЕТ!
Это делает Пушкин, то бишь кавалер!
Ты же сходишь первый с подножки троллейбуса и, опять-таки, подаешь руку даме, да?
Почему? Чтоб она оперлась. Так же произойдет при переходе через какую-нибудь
щель в асфальте или через пропасть.
То же и с лифтом, Леонидыч уже сказал.
Были еще следующие объяснения:
Чтобы при входе грохнул замкнутый контакт под тобой, а не под дамой.
Чтобы грохнул отпущенный контакт под тобой же, а не перед ней при выходе.
А насчет поклонов и прочего - так это я так. Прикалывался.
Хочешь смайлик, хотя я и не дама перед лифтом?
На.
&-)
На случай одного места в лифте, думаю, этикет позволит тебе галантно придержать
двери одной рукой, другой рукой одновременно показывая, чтобы дама прошла.
На самом деле body language занимает очень мало времени.
Мы в плане понимания друг друга в таких ситуациях несколько шустрее лифтов.
Хиронаги
Кандид!
та баба тебя поди испугалась. Да еще в пустой лифт заманиваешь. Надо же ей
выбор остать, входить с тобой в замкнутое пространство или нет.....
бюрг
Хиронаги:
Я со всем согласен, но речь шла не о выходе, а о входе в транспорт! Что
Пушкин первым прыгал в пролётку и оттуда мигал "айда-айда"?
Кандид
Хиронаги,
На лестнице надо идти не сзади, а снизу дамы. То есть сзади, если вверх и
спереди, если вниз. Именно чтобы на тебя падала, а не на ступеньки. При
желании процесс падения дамы на себя можно и инициировать путем ловкой подножки,
чтобы все эти страдания были не зря. На винтовой лестнице можно также находиться
значительно (на пару метров) ниже дамы, это позволяет визуально определить марку
ее нижнего белья и его наличие. Злоупотреблять этим, однако, не стоит, поскольку
падение дамы на такой лестнице более вероятно ввиду возможного закружения головы.
Следует ли находиться снизу от дамы при подъеме по приставной лестнице - вопрос
темный. А вот при использовании стремянки этикет регламентирует, чтобы мужчина
был снизу. Когда дама долбит или сверлит дырку в стене, или люстру вешает,
мужчина должен придерживать стремянку и страховать даму от падения на пол в
случае, если ее ударит током.
Что касается общественного транспорта, то хороший справочный материал - книга
"Как закалялась сталь". Мужчина заходит в транспорт, после чего при посредстве
маузера расчищает достаточное количество сидячих мест. Потом затягивает даму
через окно, галантно высунув в него руку.
Африканец
Африканец, во, точно!
Я просто почему-то решил, что по лестнице с дамой можно только подниматься.
А потом она сама уйдет.
Классное правило, я себе даже скопировал!
Все, пошел практиковаться на красивых девушках!
Спасибо за чит-чат.
Хиронаги
Хиронаги
Практикуйся практикуйся, только выбирай девушек не в брюках, а в юбках. А ещё
лучше в мини юбках.
Вот из-за таких порядочным девушкам и приходится в брюках ходить.
Ой, Филя!!!
Здравствуй, Филя!
Нет, юбка должна быть длинной и будить воображение. Помнишь про царицу
Савскую и зеркальные полы?..
Опаздывающий уже совсем
Хиронаги
Хиронаги, а если ты ее в подвал ведешь? Или в мрачное какое подземелье? Может,
тебе и придется без нее возвращаться, но спускаться-то все-таки с ней. Так ты
должен впереди идти, фонариком светить.
Африканец
Резонер:
Ты прав, давай о веселом. Я тебе сейчас претензии предъявлять буду за
недостаточно серьёзное и внимательное отношение к моему вопросу. :)
Правила поездки в лифте с дамой со всеми вариантами (дама заходит, джентльмен
выходит, джентльмен заходит, дама пытается выйти, дама выходит, джентльмен
выползает, и т.д.) занимают не один десяток страниц и я ни в коем случае не
стал бы сходу обременять тебя подобной просьбой. Речь шла о вполне конкретном
случае - джентльмен и дама перед дверью в лифт, и дверь открывается. Что
должен делать джентльмен:
1. пройти в дверь не замечая дамы
2. пройти в дверь как бы не замечая дамы
3. пройти в дверь как бы не замечая дамы, потом резко развернуться в надежде
что дама угодит в его объятия
4. внимательно посмотреть на даму и дать ей возможность совершить поездку в
одиночестве
5. стать в дверях и придерживать их, чтобы дама могла без стеснения
протиснуться мимо джентльмена в лифт
6. затолкать даму в лифт даже если она не собиралась ехать
7..
Кандид
Резонер:
Ты бы лучше объяснил каковы чёткие правила запускания дам в общественные лифты, а то тут больше про
лестницы понарассказывали.
Кстати, по приставной лестнице джентльмен должен следовать за дамой, чтобы та могла присесть на плечо
джентльмена и отдохнуть. При этом высока вероятность, что они вдвоём окажутся на земле (лёжа), чего
джентльмену и надо.
Кандид
Кандид,
к вопросу о залезании в транспорт, могу по себе сказать --
НЕНАВИЖУ влезать первая на заднее сиденье машины, например, особенно в юбке.
А в общественный транспорт, по-моему, даму надо аккуратно подсаживать. Это,
как мне кажется, единственный случай, когда ее можно вежливо придержать
под локоток, что в остальных случаях prohibited by law.
Ведьма
Ведьма:
А вот в лифт ты как входишь? Первой, напрягая плечи в ожидании удара
дверьми, или последней, втискиваясь и поджимая...мммм...вобщем, чтоб
дверью не прищемило?
Кандид
Кандидушка,
(Карлсончик дорогой), а что это такое, с позволения спросить, мне лифтом
"мммм... прищемить должно"? Я ведь:
а) не мужчина; и
б), если ты имел в виду какие-то чисто женские выступающие органы, то мы ж,
вроде, не встречались, ты меня, кажись, вперед себя в лифт не пропускал,
чтоб "мммм" говорить, а?
Может, пойдем-выйдем?!
Ведьма
Кандид,
давай о веселом. Конечно, я знаю правила посадки дамы в лифт.
1. Если открылась дверь лифта, и там 1 дама - не входи. Иначе будешь мотать срок за попытку изнасилования. И
ничего не докажешь.
2. Если едешь в компании в лифте, и все выходят, кроме одной дамы - выходи тоже
(см. п.1)
3. Если едешь один, лифт останавливается на полдороге, и дама пытается войти -
есть два варианта.
3 а) извинись и сначала выйди из лифта. После того, как она войдет, приходим
к варианту п.1.
3 б) если она уже начала входить и не дает тебе выйти - ткни ее кулаком в нос
и нажми кнопку "закрыть дверь".
Даже если тебе дадут срок за драку, все же он будет меньше.
Резонер
Кандид,
я в плане приличий вообще ушибленная. Я делаю так, чтобы другим неловко не
было. Если я улавливаю, что особь муж. пола думает, что вежливо меня
пропустить, пропускаюсь без проблем. Если она ведет себя так, как я
знаю, это положено -- спокойно и естественно иду вслед. Но, на самом деле,
у меня Стэн до сих пор поражает местных тем, что сходит с авторбуса и
подает мне руку. Я просто физически чувствую, как оставшийся народ
внутри автобуса цепенеет. Кстати, если передо мной втискиваются другие особи
женск. пола, им он руки тоже подает. Все восемь.
И ничего, пока еще никто его не wrestled to the ground.
Ведьма
Резонер:
Ты прав, давай о веселом. Я тебе сейчас претензии предъявлять буду за
недостаточно серьёзное и внимательное отношение к моему вопросу. :)
Правила поездки в лифте с дамой со всеми вариантами (дама заходит, джентльмен
выходит, джентльмен заходит, дама пытается выйти, дама выходит, джентльмен выползает,
и т.д.) занимают не один десяток страниц, и я ни в коем случае не стал бы
сходу обременять тебя подобной просьбой. Речь шла о вполне конкретном случае
- джентльмен и дама перед дверью в лифт и дверь открывается. Что должен делать
джентльмен:
1. пройти в дверь не замечая дамы
2. пройти в дверь как бы не замечая дамы
3. пройти в дверь как бы не замечая дамы, потом резко развернуться в надежде что
дама угодит в его объятия
4. внимательно посмотреть на даму и дать ей возможность совершить поездку в
одиночестве
5. стать в дверях и придерживать их, чтобы дама могла без стеснения
протиснуться мимо джентльмена в лифт
6. затолкать даму в лифт даже если она не собиралась ехать
7..
Кандид
...Так, если это продолжится, я начну эту вашу лифтерскую перебранку вырезать
для увековечения!
И не перечьте мне!
Кстати, у меня дома (в Крылатском) если в лифте кто-то стоит (лежит, сидит),
двери молчат. То есть, не закрываются. Вот это по-нашему, вот это чудеса
науки и техники!
Прогресс!
Ведьма
Ведьма:
Да я б никогда не посмел! В смысле не осмелился. Даже предположить... Что
выступает. Или наоборот - не выступает... О Боже, о чём это я?
Я же говорил - поджать. Ну не так много вещей, то бишь органов, у человека
чтоб поджать.
Ногу можно. На некоторое время (короткое) - даже две.
Хвост можно поджать... мужчинам.
Ну и поджать...ммммм...ЗАД - чтоб не прищемило!!!!!
Кандид
Кандид,
ездить в переполненом лифте? брррр.....лучше пешком по лестнице....
бюрг
Кандид,
ну да, зад поджать... Чать не шакалы какие... Поджимать уж лучше губы. И
чувствительные щупики втянуть.
Ушами не размахивать, глаза не выпучивать, локти не оттопыpивать, носом не
крутить.
И все будет Z.
Ведьма
Бюрг:
Во-первых, до этой лестницы в офисном здании ещё дойти надо. А во-вторых,
16 этаж, я курю, в здании не курят - не нужно мне здоровье за такие страдания!
Кандид
Ведьма:
Зато представь себе как хорошо, когда в лифте один! Ножку вбок отставить,
локотками вправо-влево покрутить, язычок наружу высунуть, сразу о три
стенки облокотиться. А ещё можно упражняться в кунг-фу, разучивать
танец падыспань, и петь песни отечественных и зарубежных исполнителей.
Кандид
Переполненый лифт! Ха!
А вот ездили ль вы когда-либо в переполненом Махачкалинском автобусе? Летом.
Нет? О-о-о! Это!... Это вам не переполненый московский автобус. Или даже
рязанский автобус. Это - поэзия...поэзия запахов...в основном.
Описать это трудно - ни один отдельно взятый аромат, ниже в смеси с
двумя-тремя другими, не даст вам, особенно в письменном изложении, достоверного
представления того, что ощущает пассажир такого автобуса, стоящий на площадке,
упершись носом в подмышку молодого в папахе чабана, на которого надета - да,
и это не только правда, но истина - дубленка. Температура подмышки достигает
абсолютного нуля со знаком плюс в переводе на Цельсия. Процент кислорода в
окружающем нос воздухе, которого вообще не так уж много, ниже
предельно допустимого для существования анаэробных бактерий. Подмышка
чабана начинает светиться видимым инфракрасным излучением. И без того
внушительных размеров носы окружающих Вас лиц, в основном кавказских
национальностей, раздуваются в попытках вобрать в себя ничтожные остатки
разогретого вакуума, кроме которого дышать уже нечем, а скоро станет и
некому. Последнее, что воспринимает Ваше угасающее сознание - это очень
мутный зуб, за трехмиллиметровой мутью которого просматривается лет 8 назад
установленное золото, зуб во рту широкоплечей, носатой и в меру усатой
женщины в цветастом платке и черном платье, от которой пахнет...Боже, как от
нее пахнет....
И тут дверь открывается и Вы выпадаете спиной на асфальт, не чувствуя боли,
ибо сознание и с ним болевая чувствительность уже давно отключены. Автобус
уходит, и в течении пяти минут Вы понимаете, что живы, и это
главное. Но на работу Вы все еще не попали, и надо опять садиться в
Махачкалинский автобус...
Морж
(Четверг, 21-22 октября 1999)