Я вот что подумал: давайте тоже сочинять рекламу! смешную и идиотическую. Но так, что б было немного потруднее, пусть ключевая фраза базируется на Гребенщикове. Типа:
Общий план: замызранный московский двор. Шум дождя и отдаленной грозы. Через него, пытаясь избежать грязных луж, топают молодой человек с девушкой. В руках у девушки книга. Неожиданно из темноты появляются два силуэта. Один без слов вламывает молодому человеку. Вспышка молнии, удар грома. Молодой человек валится на землю. Второй делает шаг по направлению к девушке. Его лицо безошибочно выдает грязные намерения. Вдруг книга в руке девушки трансформируется в газовый пистолет (компьютерная анимация). Бах! струя бьет в лицо одному, бах! - другому. Бандиты одновременно валятся в лужу. Девушка с удивлением смотрит на свою руку. Пистолета уже нет, рука снова сжимает книгу. Крупным планом обложка книги: "Александра Маринина. Умирать подано".
Голос диктора за кадром: "Александра
Маринина. Книги в форме пистолета."
Мах
сидит Илья Муромец читает книгу.
Причем эмоционально - то за сердце
схватится, то еще чего. А за ним
татары грабят значит, насилуют и
убивают. Наезд на книгу - название
"Чингизхан"
голос за кадром - новая серия
исторических романов нашего
издательства не оставит вас
равнодушными...
"Я"
Из темноты выходят огромные амбалы. Один из них раскрыв пасть с выбитыми зубами говорит девушке "Пойдешь с нами". Девушка им улыбается, говорит, что всю жизнь мечтала о таких мужчинах и просит разрешения привести себя в порядок. Потом причесывается, достает флакон духов, со всей силы бросает в ближайшее светящееся окно и присев отчаянно кричит "Атас бежим". Из окна слышится чей то грубый мат. Амбалы разбегаются, девушка спокойно уходит. Наезд в окно. Духи - "Сюрприз" . Наши духи самые лучшие в мире.
Любитель
Грязный офис. Груда бумаг на полу. Раздолбанный компьютер. За столом, загаженным огрызками, кофейными пятнами и какой-то бледной жидкостью, сидит толстый мужик. Надпись в углу экрана «обычный бизнесмен». Мужику очень жарко. Пот течет по его толстой морде. Галстук съехан на брюхо, рубашка расстегнута до пупа. Совершенно понятно, что успех в этом офисе и не ночевал. Мужик хватает стакан с водой, неловко опрокидывает его на деловые бумаги. Хватается за сердце, распахивает окно. Врывается ветер и разметывает все на столе. Летящие бумаги на миг заслоняют объектив, а когда они его снова открывают…
Аккуратные стеллажи с папками. До горизонта ряд Энциклопедии Британика. Дорогой ковер. За идеальным столом - молодой бизнесмен. Отличный костюм, галстук затянытый по самую шею. Он только что закончил переговоры (успешные - по его удачливому лицу) по телефону, прячет трубку в карман. Легко и пружинисто поднимается с кресла и подходит к окну. Мимолетная панорама московского Кремля. Рука ложится поверх небольшой коробочки, на которой видна надпись на жидкокристаллическом индикаторе «Температура 20 С». Палец надавливает на кнопочку, и цифра 20 сменяется 19.5.
Надпись внизу экрана: «Избыток
тепла мешает изобилью дней.
Аэрокондиционеры от Тяпляпстроя.»
Мах
1. Поздний вечер. Скользкая стильная крыша старинного европейского города, по ней, с трудом балансируя, пробирается человек. Он неопрятен, немолод, небрит, нетрезв, плохо одет.
В какой-то момент его нога проскальзывает, он падает, летит вниз, но в последнюю минуту хватается руками (наезд крупным планом: грязные руки, обкусанные ногти) за край крыши и повисает в воздухе.
2. Вид из комнаты, перед окном
которой завис наш Герой.
Девушка в газовом пеньюаре читает
неизвестную книгу в мягкой обложке.
Заметив метнувшуюся перед окном
тень, с испугом хватает с
туалетного столика дезодорант и
выпускает струю из него в глаза
бомжа.
3. Человек отпускает крышу и... поднимается ввысь на струе аромата из баллончика.
Из фоновой музыки выплывает голос Гребня, который поет "Сползает по крыше старик Козлодоев".
Обольстительный голос диктора:
Парфюмерная линия "Марине -- на!",..
полет гарантирован!
Ведьма
Ведьма,
Прости мое невежество, но что такое газовый пеньюар? Если это пеньюар, снабженный газовым пистолетом, то хвататься за дезодорант вовсе необязательно. Или он использует газ в качестве горючего? А зачем оно пеньюару?
Африканец
Африканец,
ну, это в меру воображения, конечно, а вообще-то, газ, по-моему, вполне официальное название легкой прозрачной ткани. Помнишь (хотя вряд ли, ты молодой), были такие советские черно-белые фильмы, где по вечерам девушки бегали со своими юношами по-над речками в светлых платьицах, а в руках у них развевались вот именно, что газовые платочки?
А юноши? Ты помнишь, что делали при этом юноши?! Правильно! У них на палец был надет через петельку возле воротника пиджак, который при этом забрасывался через плечо на спину. Выражения лиц, думаю, ясны. Можно было еще погрызть травинку... Но это днем.
Ведьма
Вот вчера показывали по ящику передачу про смешные рекламы. Вот такой сюжет:
Берег моря. По нему бегут парень и девушка, держась за руки. На девушке короткая юбка и легкая блузка. Что на пеарне - не важно, но приличное. Они добегают до каких-то там свай, вколоченных в берег. Начинают целоваться. Рука молодого человека лезет под блузку. Девица что-то шепчет ему на ухо. Его лицо радуется (ну, понятно, что она там шепнула), а рука лезет в карман. Однако радость на лице сменяется отчаянием, поскольку в кармане нет того, что надо! Парень бросается бежать к кафе, стоящему на берегу. Вот, у входа справа уже видна характерная форма автомата, который продает то, что парню так необходимо. Рука на бегу нырят в карман и находит единственную монетку. Больше денег нет. И тут в боковое зрения попадает другой автомат, стоящий слева от входа. Парень круто меняет направление, засовывает в щель монетку и достает… мороженное Магнум. Срывает обертку и, прислонясь к дверному косяку, с наслаждением засовывает мороженное в рот. Надпись на экрана: «Магнум. Это всего-навсего проблема выбора.»
Кстати, реклама была запрещена в
США. У них небось Магнума нема. Или
ма. Но другого.
Мах
Предвыборный ролик.
Идет съезд "Отечества". Президиум, знакомые государственные лица: Лужков, Примаков, кто там еще. Замеревший в государственном экстазе зал. Вдруг происходит принюхивающиеся движение голов. В зале нарастает рокот голосов: Дым? дым? дым?! и все перекрывает мощный вопль: Господа! Горим!
Внешний вид здания, где только что происходило историческое заседание. Из дверей выбегают Лужков, Примаков и кто там еще. Кадры неуловимо напоминают вывод осажденных из парламента в 1993. Из окон вырывается пламя, пожираящее лозунг "Учредительный съезд блока Отечество". Все закрывают клубы дыма. На их фоне появляется надпись:
И дым Отечества нам сладок и приятен. Голосуйте за коммунистов
Мах
Пароход таранит один айсберг за
другим, получая пробоины
Паника
капитан ничего не замечает морщит
лоб сидя перед компьютером. Наконец
лицо его проясняется и он начинает
писать.
"Дорогой Африканец - я понял Вашу
ошибку. Видите ли - смысл жизни
заключается в том"
Волна захлестывает экран не давая
возможности закончить фразу.
Слоган "Торопитесь
присоединится ибо вы тоже можете не
успеть"
Большими буквами
ВМ - www.anecdot.ru/vm.html
"Я"
Изрядно назюзюканный новый русский спит мордой в салате в дорогом ресторане. Перед ним, среди прочих разрозненных блюд, возвышается бутылка водки. Надпись брэнда неразборчива, но проступает силуэт мужика на лошади, несущейся вскачь. К новорусскому с двух сторон подходят здоровые братки, очевидно, вышибалы. Они хватают новорусского под руки и начинают тянуть от стола. Новорусский слабо сопротивляется (падает стул). Камера показывает его видение: стол как остров, бутылка - маяк. Гребень за кадром поет знаменитое: "Архангельский всадник смотрит мне вслед..." Удивительно, но по мере удаления от стола этикетка на бутылке становится все более отчетливой...
На черном экране появляются белые
буквы:
Когда ты кому-то нужен.
И чуть погодя:
Водка "Архангельский Всадник".
Мах
Советский черно-белый фильм 50х годов. Слышен звук пощечины, играет трагическая музыка. На экране появляется Девушка с крепкими икрами, торчащими из-под легкого светлого платьица, и решительным лицом над платьицем. В руке у нее газовый платок. Девушка быстро шагает в направлении крутого берега реки. Камера показывает стройную фигуру сзади. Сильный боковой ветер красиво развевает подол платья.
Следующий кадр - девушка продолжает шагать в сторону реки. За ней следует юноша, через одно плечо у него перекинут галстук, а через другое - указательный палец. На пальце висит пиджак. Юноша бубнит: "Валька, ну извини. Ты же знаешь, как я тебя уважаю. Конечно, я не должен был позволять своим мелкособственническим чувствам взять верх над нашей дружбой". Девушка не оборачивается и еще решгительтнее шагает. Уже другим тоном Юноша говорит "а Колька твой вчера опять не пришел на собрание".
Девушка оборачивается и говорит "да отстань ты от меня. Колька - настоящий комсомолец", и вдруг поскальзывается и катится с обрыва вниз. Пролетев несколько метров, она цепляется подолом за какую-то корягу и зависает.
Юноша пытается спуститься с обрыва, но чуть сам не падает, и только обрушивает на Девушку град щебенки ("а-а-а, позвони пожарникам. Или Кольке" - орет Девушка). Играет угрожающая музыка. Юноша с трудом влезает назад на обрыв, скидывает с себя галстук (музыка становится громче, вступают барабаны и фаготы) и привязывает его к рукаву пиджака. Скидывает с себя рубашку (музыка становится быстрее, вступают контрабасы и флейты) и привязывает ее рукав к другому рукаву пиджака. Скидывает с себя подтяжки (музыка становится пронзительней, вступают неизвестные инструменты, скрип железа по стеклу) и привязывает их к рубашке. Начинается гроза, гремит гром. Молния бьет в стоящий рядом вековой дуб, который разлетается на мелкие куски, обдавая юношу градом щепок.
Юноша привязывается обоими шнурками к стоящей рядом березке. Ложится, опускает голову и туловище с обрыва и бросает полученный канат девушке. Не хватает примерно метра. Юноша взбирается назад на обрыв. Музыка становится патетической, вступают десятки одновременно бьющих колоколов. Юноша пытается оторвать полоску от своих семейных трусов, но трусы не поддаются. Он задирает ногу и зубами надкусывает трусы и отдирает от них полоску. Потом еще одну. И еще. Трусы превращаются в элегентные плавки. Юноша привязывает обрывки трусов к концу своего каната, и вытягивает девушку.
Они лежат, обесиленные, на краю обрыва. Девушка говорит "а знаешь, у Кольки нет таких трусов".
Надпись вдоль экрана
"Саратовская текстильная
фабрика"
Итальянец
Kreml'. Zasedanie Eltsina i blijaishego okryjeniya.Vidna D'yachenko, Abramovich i drygie chlenyu. Sem'i. Kamera naezjaet na kalendar'. Po date na kalendare vidno chto ostalos para dnei do vyuborov. Iz-za stola donosyatsya shum, gam kriki: " Dengi konchilis !, myu bez stanov ! gde tvoi reiting !? kakoi reiting ?! menya samogo do trusov razdeli createryu vashi ..."
kamera zaglyuadyuvaet pod stol tam gde mujskie nogi i naplyuvaet na prekrasnyue satinovyue trusyuna zagorelyuh volosatyuh nogah." Trusyu Semeinyue, i v radosti i v pechali, vsegda s vami. Vsegda na vas"
Internetovskii Bomj
Дверь, ночь.
Выскакивает Любовних в одних
семейных трусах.
Муж хватает Любовника за трусы.
Любовник бежит.
Резинка тянетяс, тянется, тянется...
ЩЕЛК!!
Лопнула. Муж с расквашенным носом
покрыт остатками трусов.
Слоган -
Трусы Семейные - достойный ответ
Вашим обидчикам
"Я"
Вот еще реклама.
Ночь. Мирно спит обычная московская
семья. Вдруг дикий грохот, вылетает
дверь. Все вскакивают и в
недоумении смотрят друг на друга.
На пороге стоит мужчина, одетый а-ля
тонтон-макут, в руке - ППШ. И таким
ласковым голосом:
- Не спится? Заплати налоги и живи
спокойно!
Ведьма и рекламщик Стэн
Показывают Шамиля Басаева. С винтовкой наперевес и с отеческой улыбкой на лице он говорит: "Граждане Ичкерии! Никто не поможет России, кроме нас самих!"
Или.
Сидит нью рашен, ну очень нью. Звонок. Тот отвечает (естественно, по мобиле): "Чисто Толян слушает". В трубку: "Это чисто Колян. Слышишь, Вован тебе не звонил?" - "Нет" - "А то я чисто волнуюсь" - "Да лана, не парься, я звякну ему на мобильный". Звонит. Никто не берет трубку. Смена кадра. Мутные воды Москвы-реки. На дне меж ила и камушков лежит распухший синий Вован, к ногам которого привязано ядро. Крупный план: телефон. Оптимистический женский голос: "Билайн! Мы найдем Вас даже на дне морском!"
Stan
Мах:
Неужели и вправду не помнишь? Тогда вот:
Тихий утренний пейзаж средней
полосы России. Роща, луг, речка,
берег. На берегу девушка-крестьянка
стирает бельё. Стиральная доска,
шум вспененой воды, непокорная
прядь, выбивающаяся из-под косынки.
Кусты на берегу. Крупный план - из
кустов, меж листвы - горящие мужские
глаза! Идилическая тишина
сменяется трагической темой из "Лебединого
озера". Из кустов выскакивает
кавказец (раньше было грузин) в
национальной одежде (черкеска,
гозыри, кепка), в два прыжка
подлетает к крестьянке, задирает
подол и ... На фоне замутнённого
пейзажа с фрикциями появляется
логотип и бархатный мужской голос
произносит: "@#ут. И будут @#ать.
Пока не купите стиральную машину
"Вятка"!"
Прошу прощения за лексику, но категорически необходима для антуражу. :)
Кандид
Кандид, мы, видимо, жили в разных поколениях. Твой сценарий сильно извращен.
У меня данные относятся к году 77-78. тыща девятьсот.
Мах
Видел рекламу в "Городке":
оффис, два мужика сидят за столом, и беспрерывно чешутся во всех местах. То начинают друг об спинку стула спиной чесатся, то друг другу спину, осматривают волосы, итд. Все в быстром темпе. Потом голос за кадром: Банк "забылкакой" - мы работаем даже с маленькими клиентами.
бюргер
А ещё была чудная передача "Весёлые ребята". Где-то в середине 80-х они делали переозвучивание нескольких западных рекламных роликов на отечественные товары. Помню были до невозможности элегантные чулки Чулочно-Носочной Фабрики N5, подаваемый на великосветской свадьбе крахмальный кисель, а также рекламу шампуня "Желтковый". Её стоит привести: На обочине живописного хайвея где-то в Калифорнии стоит сногосшибательная девица в мини, голосует. Подъезжает не менее шикарный вьюнош весь в джинсе на сверкающем "Харлее". Она садится за ним на байк, при этом проводя рукой по его волосам и спрашивает нежно: "Желтковый?". Он с этакой горделивой улыбкой вскидывает голову и отвечает: "А то!".
Кандид
Апартаменты после страшного бодуна. Голые девицы, бутылки и салат впоперемежку. Дорожки кокаина на трюмо. К зеркалу, замазанному черной икрой, пошатываясь подходит новый русский и мутно смотрит вв зеркало. Крупный план: глаза, которые вдруг вздрагивают и расширяются. Камера следует за взглядом: изо рта у НР вывешивается ниточка. НР в отчаянии бормочет: "Только бы Липтон, только бы Липтон…"
Надпись на темном экране: "Тампакс. На любой вкус."
Мах
Осмотр призывников. Строй юношей со спущенными штанами. Спереди их обходит старичок-доктор в пенсне. Камера едет сзади, проходясь по оголенным ягодицам. В просветах между вьюношами можно видеть доктора. Вдруг: его лицо крупным планом. В глазах - ужас. Пенсне падает. Напреженные ягодицы. Гребень поет: «Нелепый конец у того, кто так долго шел иным путем».
Темный экран. Посредине тут же появляется квадратная упаковка презерватива с характерно очерченным крыглым контуром. Снизу, с небольшой задержкой - строки:
За безопасный секс.
Общество сексуальных меньшинств.
Мах
Rai. Adam veselo podpryugivaya begit za obnajennoi Evoi. Smeh,
vizg veselyue pohlopyuvaniya po popkam. Myuzyuka stanovitsya
trevojnoi. Iz pod yavloni vyupolzaet. Zmei.
Kamera naplyuvaet, vidno chto zmei zelenyui. Eva radostno brosaetsya k zmeiu i veselo tretsya o ego vstavshee na dyubyu telo, pochti kak v striptiz bare. Absloiutno golyui Adam neojidanno dostaet otkuda to izdelie nomer 2 i odevaet na zmeya . izdelie rastaygivaetsya i vidno izymlennyue glaza zmeya ne ojidavshego takoi igryu ne pravilam. Zmei yje polnoztiu v rezinke i krupno vidnyu ego izymlennyue izumrydnyue glaza.
kamera naplyuvaet:
Bezopasnyui sex - raiskoe naslojdenie.
Internetovskii Bomj
Бетонное помещение, мордатые американские копы, шериф с сигарой, постоянно сплёвывающий жвачку. В центре - электрический стул с зафиксированным индивидуумом в робе. Крупный план: рука, тянующаяся к рубильнику. Вспышка, грохот. БГ на бэкграунде: "Но кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?". Счастливае лицо индивидуума на стуле, дым из ушей. Надпись: "Откройте для себя электрофарез! Городская больница N1."
Кандид
Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым - "Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор. Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?", спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".
Pero
Привет всем! Опять какие-то озабоченные полезли. Вроде, мастурбировать, пардон, прилюдно - неприлично, ан нет,лезут.. Вчера ВМ окончательно отказался принимать мою писанину. Может, в этом серьмяжная правда? А я что хотел сказать - в великой (и великолепной) рекламе семейных трусов им. Итальянца юноша сперва снимает галстук, привязывает его к пиджаку, потом туда же рубашку, потом подтяжки, а потом сразу трусы. А штанов на нем не было. Зато были подтяжки. Авангардист тот юноша. Пижон и стиляга. Не зря егочестная комсомольская девушка не любила. А вот то, что потом полюбила, за качество трусов и находчивость, это ж может быть какая трагедия. Она, чего доброго, тоже стилягой станет, из комсомола ее исключат... Нужно вторую серию писать срочно. С happy-endом. Каким - зависит. То ли вправду пойдет в стиляги, то ли наоборот вернется к комсомольцу Кольке. КОторый за нее поручится.
Зануда
Зануда -
да, промашка вышла. На самом деле, пока он снимал и привязывал штаны, камера показывала висящую на коряге девушку. Полные ужаса глаза, намокшее и прилипшее к телу платьице, туфля, долго падающая в бурную реку (есть под Москвой бурные реки?).
Итальянец
Итальянец,
есть под Москвой бурные реки. Неглинка, например. Вся под Москвой. В трубе. И канализацию в нее сливают (еще у Гиляровского описано путешествие по этой трубе). Бурная, наверное, сколько этой канализации туда попадает.
ИП!
А так ближайшая к Подмосквью сколько-нибудь бурная река, насколько знаю - Мста. С Березайкой. На ней даже пороги есть, на которые народ плавать ходит (я, правда, ни разу не был). Где-то за Бологим. Далеко они угуляли в поисках бурной реки. Часа 4 на скором поезде. Вот только как там с обрывистыми берегами? Может все-таки не под Москвой? Или не бурная. Туфля, летящая к находящейся далеко внизу речной глади. Это найти можно.
Зануда
Зануда - ну как это не под Москвой? Много ты видел советских черно-белых фильмов про молодежь, происходящих не в Москве? Бывает еще на стройках коммунизма, но тем нет газовых платочков и галстуков. Хотя можно сделать парня главным инженером, а девушку - бухгалтером.
Итальянец
Итальянец, нельзя парня главным инженером, а девушку бухгалтером. А где ж тогда гегемон? Колька разве что... Но все равно, не может в черно-белом советском фильме на 2 шт. прослойки приходиться один рабочий класс. Прослойки должно быть <=1.
Привет всем!
Scandy
Сканди - да, пусть будут гегемоны. В Москве и гегемоны в платьицах бывают. Да фигня, найдется и под Москвой обрыв. Разве может быть в мире что-то, чего нет под Москвой? А река бурная от грозы стала.
Итальянец
Ночь. Светит луна. Англичанин с
видимым удовольствием
перекапывает газон штыковой
лопатой. Утро. Перед двумя
особняками раскинулась пашня.
Заставка: "Лопаты Н-ского
вагоностроительного завода. Вы не
сможете остановиться." Ночной
пахарь с удивлением смотрит из
своего окна на то, что было его
газоном.
Москва. Утро красит нежным светом стены древнего СамиЗнаетеЧего. Ролик черно-белый, только настольная лампа, под светом которой сидит в своем мемориальном кабинете Ильич, сияет живой и настоящей зеленью.
Ильич углублен в работу. Цитируя
свой же известный фотоснимок, он
держит в широко раскинутых руках
газету, которую читает с
напряженным вниманием. Губы его
начинают шевелиться (муз.сопровождение
- Апассионата в переложении Ванессы
Мэй, тихо, ненавязчиво):
- Из искг"ы возгог"елось пламя...
- бурчит под нос вождь пролетариата.
Камера скользит по заставленным книгами и папками полкам за спиной Ильича и наезжает на страницы газеты. Это "Правда". Мы видим передовицу: "Россия во мгле. Герберт Уэллс".
Апассионата сгущается, сгущается
и неизвестно откуда взявшийся мрак,
пришедший со Средиземн... ой. С
Москвы-реки.Углубленный в работу
Вождь ничего не замечает, хватает
карандаш и ожесточенно правит
Уэллсовский текст. Мелькают значки
NB, sic! и т.д.
(Ванесса Мэй входит в штопор.
Апассионата делается пассионарной
под стать Ильичу).
Мрак оборачивается клубами явно
зловонного дыма, затягивающего
кабинет.Ильич инстинктивно поводит
ноздрями, осознает ситуацию,
вскакивает и, наконец, взбирается с
ногами на стол. Он, кажется, что-то
кричит, потом лихорадочно пытается
собрать наиболее ценные заметки о
том, как ему реорганизовать Рабкрин,
в панике высовывается из окна,
откуда ему приветственно салютуют
улыбающиеся прохожие, потом
обреченно машет рукой, садится на
столе и сворачивается в клубок.
(Апассионата, практически, не
оставляет надежд на торжество
светлых начал).
Через 2 секунды после затемнения
раздается грохот, дверь кабинета
вываливается внутрь, на пороге
появляются пожарные в блестящих
касках, держащие в руках большие
цветные бутылки со "Старым
квасом". Залихватски отрубая им
горлышки саперными лопатками, они
пенно поливают кабинет из бутылок.
Экран залит пеной (изнутри).
(Апассионата уступает место "Рассвету
над Москвой-рекой").
Смена кадра.
В кабинете сидит, работая, мокрый, но счастливый Ильич, камера скользит по полкам у него за спиной, где вместо книг и папок стоят ряды бликующих бутылок "Старого кваса".
Ильич читает газету. Камера
наезжает на передовицу. Крупным
планом заголовок:
"Под небом голубым. Борис
Гребенщиков: вести из Непала".
Дикторский текст:
"А ведь всего этого могло бы и не
быть, если бы пожарные выпили квас".
Хиронаги
-Обычный сыр оставляет на зубах
желтый налет, смотрите.
На экране - зубы с огромными дырками,
покрытые плесенью.
- Сыр Российский не оставляет
налета, более того он создает
защитный экран, уничтожающий
бактерии и микробы.
На экране - трупы бактерий и
микробов, нажравшихся сыра.
-Обычный сыр легко пачкается.
На экране - мальчик роняет
бутерброд на землю. Поднимает и
пытается очистить сыр от земли и
мусора. Крупным планом - грязь,
размазанная по мыру.
-Сыр Российский можно постирать в
стиральной машине, можно вычистить
любым доступным чистящим средством,
можно просто смести мусор веником.
На экране - все виды чистки.
-Обычный сыр оставляет пятна,
особенно если не него сесть.
На экране девушка в белых брючках
крутится около зеркала, пытаясь
взглянуть на свою попку.
-Сыр Российский не оставляет
никаких пятен!
На экране - та же девушка в белых
перчатках кладет сыр в левую ладонь
и изо всех сил бьет по нему правым
кулачком.
-Сыр Российский - идеальный вариант
для вашей семьи!
Uliss
На экране - крупным планом часы
бьют 12. В кровати лежат принц и
Золушка. Принц храпит, отвернувшись
к стенке. Золушка просыпается,
улыбается, потягивается, неспешно
встает, надевает свое нарядное
платье, одну туфельку, ищет другую,
находит под кроватью, надевает,
целует в нос спящего принца и
уходит.
Выходит из дворца мимо спящей
стражи, садится в свою роскошную
карету и уезжает.
-Московский часовой завод - у вас
всегда в запасе 14 минут!
Uliss
Вот вам тема для рекламы:
около магазина видел мужика лет под трицать. Такой жлоб, коротко подстрижен, в кажанной куртке. Играл на *детской* дудке (такая, с клавишами). Около его ног лежал открытый пласмасовый футляр, в нем лежала картонка: "студент из сибири", и несколько мелких монет.
бюргер
Богатая торговая улица в
маленьком немецком городке. Около
магазина мужик, лет под трицать,
такой, знаете, жлоб, коротко
подстрижен, в кожанной куртке.
Играет на "детской" дудке (такая,
с клавишами) известный вальс из "Берегись
автомобили". Около его ног лежит
открытый пласмасовый футляр, в нем -
картонка: "Студент из сибири - на
университет", и несколько мелких
монет. Рядом останавливается
молодой человек, одетый с неброской
европейской тщательностью: джинсы,
майка, сандалии. Коротко послушав,
бросает какую-то брошюру в футляр.
Наезд камеры на брошюру (несколько
поперек экрана). На титульном листе,
среди гор бумажных банкнот и монет
надпись:
"Образование для ваших детей?
Приходите к нам!"
Ахвсеравнонаебут банк
Мах
Итальянец:
>>>Разве может быть в мире что-то,
чего нет под Москвой? <<<
Ну вот, не удержусь, придумаю рекламу.
Глухой московский переулок где-то
в центре, открытый канализационный
люк. Около него компания диггеров.
По разговорам понятно, что
остальная компания лазит где-то в
подземельях и ищет какой-то клад.
Чувтсвуется нездоровое
предвкушение легкого богатства. То
ли миллион в твердой валюте, то ли
библиотека Ивана Грозного. Из люка
вылазит еще один диггер и начинает
принимать и складывать на асфальт
передаваемые из-под земли вещи.
Крупно: рваный ботинок.
Крупно: ржавый пистолет ТТ
Крупно: три рубля образца 1961 года,
рваные и грязные
Крупно: пластиковый мешок, набитый
чем-то мягким и полужидким, по лицам
диггеров видно, что воняет.
Крупно: дохлая кошка
ну и так - на сколько хватит
рекламного времени.
В последние секунды ролика
раздается вопрос:
- Ну а еще что нибудь там есть?
Раздается ответ: - Всё!
Крупно, через экран:
Разве может быть в мире что-то, чего
нет под Москвой?
Внизу не вызывающе, но заметно и
солидно:
"Итальянцева туристическая
фирма.
Отдых в Подмосковье"
Зануда
Кабинет дорого врача. У врача - пациент, мужчина средних лет, отлично выглядит.
Пациент: У меня зимой, как
похолодает, уши болят!
Врач: Где холодает?
Пациент: Как где? Здесь.
Врач: Да вы что, мы же не в Сибири!
Камера уходит на окно. За окном -
пальмы, пляж, сине-зеленый океан.
Голос диктора за кадром:
"Там, где никогда не холодает.
Виллы на Гавайах от компании
Нахренпошел.
Крупный план: лицо врача. По-русски: Все карошо, до свидания.
Мах
Как это в Голливудских фильмах все в Нью-Йорке? Тот же Матрикс взять - действие в Чикаго (по сценарию), а снимали вообще в Сиднее. А в фильмах про Джеймса Бонда действие где только не. Так что можно и советский фильм снять, где действие не в Москве.
Да и в Москве - не обязательно же в бурлящие воды падать. Пускай девушка падает с Останскинской башни, цепляется трусами за арматуру. Трусы крупным планом: импортные. На них этикеточка вроде "Маркс и Спенсер" или что-нибудь в этом роде. Изящные такие, эротические трусики. И вот, девушка зависла над Москвой, тут разные красивые кадры. Она кричит благим матом (вместо мата зрители слышат писк), а ее друг в это время снимает с себя детали одежды, делая веревку. Снова крупным планом ее трусы. Они трещат по всем швам, вот-вот лопнут. Мат девушки становится все более благим. Юноша снимает свои трусы и привязывает на веревку. Кидает веревку девушке, ее трусы лопаются, в этот момент она успевает ухватиться за веревку. Крупным планом трусы ее друга как основа веревки. Даже не трещат. Голос за кадром: "Покупайте отечественные товары!". Последний кадр: ветер треплет обрывки трусов девушки на куске арматуры. Потом они срываются и медленно, картинно, летят вниз. Подлетает ворона и хватает один обрывок, уносит его для строительства гнезда. Этикеточка "Маркс и Спенсер" торчит из ее клюва...
Африканец
Африканец - это уже не советский
черно-белый фильм. Тем более в эпоху
черно-белых фильмов Останкинской
башни еще не было. Это у тебя Бонд
какой-то получился. "Завтра
никогда не вчера". Или "Никогда
не сегодня потом". Девушка -
двойной агент, притворяющаяся
комсомолкой. Юноша - подлый агент
КГБ, вкравшийся ей в доверие. Трусы
от Маркса и Спенсера -
доказательство неблагонадежности
девушки. Поймав ее, Юноша в голом
виде тащит ее в подвалы на Лубянку,
чтобы узнать пароли и явки. По
дороге она замерзает, заболевает
воспалением легких и теряет
сознание. Трое КГБистов безуспешно
пытаютя привести ее в чувство (иголки
под ногти, удары током средней силы).
Наконец, один из них уходит и
возвращается с коробкой. Крупно -
надпись на коробке:
УПСА - аспирин с витамином C.
Самый злой КГБист разжимает
стамеской зубы и сует таблетку в
рот Девушке. Она бодро вскакивает
на ноги, дает всем по зубам и
выпрыгивает в окно, прямо на
сидение стоящего под окнами
кабриолета. "Бонд. Джеймс Бонд"
- представляется водитель
кабриолета и давит на газ.
Озадаченные лица КГБистов с
кровоподтеками. Крупно - коробка от
аспирина УПСА на полу.
Итальянец
Тихая немецкая деревня. Солнце только встало, от земли медленно подымается туман. Слышно как кое-где мычат коровы. За холмами видны вышки шахт. Постепенно со стороны холмов нарастает гул, уже видно облако пыли. Из него вылетает крутой байк (чтобы на нем ездить нужно раскарячить руки и ноги самым неестесвенным образом), на нем сидит колоритный бородач, к байку привязано красное знамя. За ним тянется целая вереница байкеров (многие с байкершами), соответсвенно разодетых, человек так на триста. Они проезжают с грохотом мимо. Вот последний байк скрывается в дали, пыль медленно оседает, удивленные глаза коров. Голос за кадром: "Профсоюз "Метал" скрасит ваше время во время забастовок".
бюргер
Итальянец,
она из подвала выскакивает в окно?
Африканец
Африканец, эээ, ее сначала мучали в подвалах, а потом шеф приказал ее принести к нему в кабинет - настолько она важный двойной агент.
А вообще сразу видно, ты в подвалах Лубянки никогда не был. Там запутанные коридоры, заброшенные шахты лифтов (на полу крупным планом - скелеты), подземные ходы, тянущиеся до Кремля, а главное - лестницы, лестницы. Сложная геометрия, в общем. Войдешь в подвал, а где выйдешь - никогда не знаешь. И наоборот.
Итальянец
Африканец, а какие у тебя проблемы-то? ты что, никогда из подвала через окно не выскакивал? да, обделенное у тебя детство.
Итальянец, там все было не так в названиях. На самом деле, было что-то типа: "Голденай - но завтра" и "Мунрейкер никогда не умрет". И еще "Лицензия посмотреть" и "Убить дневной свет".
Мах
Экран разделен на две части. Слева - мощные трансформаторы, изоляторы и вообще провода. Ясно, что это - большая электростанция. Справа - зеленое поле, на котором мирно пасутся коровы.
Сгущается напряженность. Это видно по грозовым облакам, несущимся слева, и поднятым мордам коров справа. В глазах - ожидание, смешанное с недоверием.
Напряженность становится невыносимой. Слева ветер гнет и ломает деревья. Первые капли дождя. Справа, крупным планом, кирзовые сапоги. Они направляются в сторону коров. Звучит Вагнер.
И - кульминация: молния бьет прям в изолятор. Огромные искры, порванные провода. Одновременно справа тугая струя молока из соска бьет в дно ведра.
На экране появляются строки:
Мы выросли в поле такого напряга.
Молоко от Российских Фермеров
Мах
Malenkii nemetskii gorodok. Kajetsya Gettingen.Na ulitse igraet na malen'koi no ochen' protivnoi dudke jlob v chernoi kojannoi kurtke s brityum zatyulkom - tipichnyui student iz Sibiri.
kamera naplyuvaet na shapku dlya deneg - i tochno yshanka s plakatikom : Student iz Sibiri.
K nemu podhodit gryppa takih je jlobov v chernyuh kojannyuh kurtkah. Jlobyu ugrojaiushe razdvigaiut veerom paltsyu nog. V rukah ogromnyue sibirskie dudki. Pohoje oni bosikom. Dudka sryuvaetsya na trevojnuie ruladyu Pesni o Nibelungah.
Vdrug iz podvala vyupryugivaet nevyusokii pliyugavyui mujichok, yavnyui sibiryak i ne razdymyuvaya mochit jlobov. Mokryue jlobyu otsupaiut.
Mujichok gordo proiznosit na lomannom nemetskom:
Ih bin Stirlits, Maxim Shtirlits.
Kamera pryugaet. Slysuhnyu kriki izbivaemogo regisera: da kogda blin tvoi s'emki zakonchatsya, Video Nahreneshinal na fig. zatemnenie.
Iz temnotyu vyuplyuvaet nadpis': Vyu jdali reklamyu ? Nu-nu. Dudki !
Internetovskii Bomj
Итальянец, давай покажем Африканцу, что рекламу можно придумать по любому поводу. Возьми себе баяны, а я - выхухоль, идет?
Мах
Итальянец, баяны - это как хоронили тещу. И два баяна при этом порвали. Дима уже два спецвыпуска делал - анекдоты про баяны. Где ты был все это время?
Можно начать рекламу так. Стоит крокодил Гена, играет на баяне, загадочно улыбается...
Африканец
По городу идут два мужика и весело
шпарят на баянах.
Вдруг из-за угла похоронная
процессия.Заминка. Покойница
выскакивает из гроба и в
остервенении рвет баяны...
"Я"
Шотландец в ужасе говорит матери
своей русской жены -
- Это не баян!! Это волынка!!!
"Я"
На аэродром садится истребитель с
парой десятков звездочек на борту.
Вылезает пилот - докрашивает еще
одну.
Тут же приходит сторож аэродрома -
достает баян на котором наклеены
пара десятков фотографий пожилых
женщин и доклеивает еще одну.
Конверсионная продукция -
преемственность поколений.
"Я"
Черно-белый клип. Москва, улица
Тверская, проливной дождь. Куда-то
бегут пешеходы, проезжающие машины
обдают их брызгами. Холодно,
промозгло. Единственное цветное
пятно на изображении: крокодил Гена
стоит посреди улицы, играет на
баяне, загадочно улыбаясь. Поет
песенку:
"И неясно прохожим в этот день
непогожий
Почему я веселый такой..."
Прохожим действительно неясно. Из
проходящей толпы слышны отрывочные
реплики:
- Что встал?
- И чего это он такой веселый?
- Ишь - на баяне играет!
- Может, тещу похоронил?
- Может, он ее съел?
- Во дурак - под дождем играть. Щас
порвется, баян-то...
И верно - баян, разбухший от воды,
рвется. Крокодил невозмутимо
выбрасывает половинки, достает
откуда-то новый баян, продолжает
играть. Лицо его становится еще
более веселым.
- Новый русский, наверное. У него
этих баянов...
- И чего же он все-таки такой веселый?
- Ой, мама - крокодил!
Дождь продолжает хлестать,
усиливается. По лужам идут пузыри.
- Наверное, дело в волшебных
пузырьках...
- Может, он съел сникерс? Море орехов
- море удовольствия...
- Ага, будет эта скотина сникерс
жрать...
- Может, наелся педигри пала?
- Дурак он что ли?
- Может, масло Рама?
- Нет, тещу, только тещу.
- А может, у него день рождения?
- А может, он сжевал Орбит?
- А может, он коммунист?
- А может, он педераст?
- Эх, понаехало их в Москву...
- А может, ему кирпич на голову упал,
вот он и улыбается?
- Нет, точно ненормальный...
Крокодил тем временем
заканчивает играть. Широко
улыбаясь, объявляет: "Я заплатил
налоги и теперь я счастлив!"
Складывает баян, уходит легкой,
непринужденной походкой. Крупным
планом эмблема: "Налоговая
полиция".
Удар молнии, гром. Голоса из толпы:
- Я же говорил - ненормальный...
- Лучше бы тещу съел...
Отъезд камеры назад. Общий план.
Медленно, угрюмо, неуклюже
расходятся незаплатившие налоги
пешеходы. Потоки воды стекают с
широко раскрытых зонтиков. Потоки
воды несутся по улице, унося
обломки многочисленных порванных
баянов...
Африканец
"Я" - это анекдот или реклама? Если анекдот, то реклама будет вот такая.
Маленький мальчик сидит на табуретке на коммунальной кухне и играет на баяне "Во поле береза стояла". На плите - дымящийся борщ, у плиты - женщина с половником. Рядом ее дочь восхищенно смотрит на мальчика. Мальчик берет фальшивую ноту. Женщина поворачивается и кричит "Прости господи, я твоей матери, царство ей небесное, обещала, я тебя научу. Я тебе сколько раз говорила, здесь Си, а не Ля", и бьет его половником по голове. По лицу растекается борщ. Мальчик ноет "ну тетя Люся, я же не нарочно".
Та же кухня, тот же мальчик, но уже подросший, играет на баяне Штрауса. Стройная девушка одухотворенно смотрит на него, в такт покачивая головой. Тетя Люся моет посуду. Мальчик сбивается и вжимает голову в плечи. Тетя Люся с криком бросает в него тарелкой, и попадает. По лицу растекается грязная вода с пастой Скайдра. Мальчик вздыхает и начинает сначала.
ЗАГС. Молодой человек ведет к столу, заменяющему алтарь, девушку. За ними идет тетя Люся в черном бархатном платье и тащит за собой большой чемодан. Молодые расписываются. Тетя Люся произносит длинную речь (вырезано), открывает чемодан, преподносит молодому человеку баян и вопросительно смотрит на него. Молодой человек играет на баяне Мендельсона, но очень волнуется и не попадает по клавише. Теща заносит руку но спохватывается и только бурчит что-то.
Двор девятиэтажки. На скамейке перед подъездом сидит молодой, но уже лысеющий человек и играет на баяне. Сантану и Weather Report, естественно. Вокруг - восхищенные подростки и изрядно располневшая молодая женщина с коляской. Из окна торчит чья-то голова. Мимо проезжает на велосипеде девушка, молодой человек отвлекается, и берет вместо септаккорда обычный. Теща из окна орет "изверг, опять все испортил", и бросает вниз цветочный горшок. И попадает. По лицу растекается вода с землей.
Тот же двор. Из подъезда выносят гроб. Изрядно поддатый, уже немолодой человек, шатаясь выходит из подъезда, волоча за собой баян. "Все, мля, отмучалась старуха", кричит он и начинает играть Камаринского, дико топая и безбожно фальшивя. Крышка гроба поднимается, оттуда выскакивает страшная старуха и рвет баян на части, колотя немолодого человека обрывками баяна.
Концертный зал. На сцене стоит красивый немолодой человек и виртуозно играет на баяне Баха.
Надпись :
Московское музучилище номер пять:
Ни одной фальшивой ноты
Итальянец
Тихий окиян.
Остров Буян.
Будь он окаян.
Туземцы, естественно буяны,
справляют тихие поминки матери
жены вождя.
На берег сходит гармонист молодой.
Это капитан Кук. Он привёз туземцам
последнее достижение цивилизации -
баяны, аккордеоны, гармони-трёхрядки
с целью выгодно обменять их на
ценные шкуры промысловых животных
и полезные ископаемые. Ему невдомёк,
что на острове эти древние
варварские инструменты давно
табуированы. Он не подозревает об
опасности. Весело наигрывая польку-бабочку
он приближается к стойбишу. При
звуках баяна у туземцев
выкатываются глаза, встают дыбом
перья на головных уборах и они
недружною толпою выбегают
навстречу капитану. Под
руководством возмущенного двойным
осквернением горестного праздника
вождя они рвут у баянов меха и
выковыривают блестящие кнопочки на
украшения. Самого Кука бросают в
котел на бульон. Рекламный
татуировка на груди вождя: "Интернет
- Ваш помошник в море коммерции!"
Кандид
Реклама от меня:
Бродяга идет по грязной улице и
вступает в кучу дерьма. Ругаается.
Удет дальше, снова вступает в кучу
дерьма. Идет дальше-история
повторяется. В кадре возникает
Зюганов: ТОварищ! Теперь самое
время вступить в КПРФ!
Байкер
Я начну сразу с отмазки. Анекдот про выхухоль в первоначальном виде не пошел. Дело в том, что там каждое третье слово - матерное. А нас тут просят удержаться от матерных выражений, не говоря уж про то, что я их физически не могу произносить. Потом, ни одно приличное место не будет иметь дело с матерной рекламой. Я, однако, нашел выход. Итак, по мотивам анекдота про выхухоль.
Российский бар. То, что он
российский, понимается по плакатам,
развешенным по стенам: Маша
Распутина, группа На-на и прочая
специфика. Хотя в остальном бар как
бар, таких тысячи. К стойке
стремительно подходит человек.
Развевающийся плащ, короткая
стрижка, очки в тонкой оправе,
костюм, повадки - все выдает в нем
иностранца. Типаж финского
журналиста из «Осеннего марафона»
вполне подходит. Он достает из
кармана записную книжку, и, глядя в
нее, с сильным акцентом говорит
бармену:
- Мне… ти… пивка…
Бармен смотрит на иностранца со
скрытым презрением и выбрасывает
на прилавок бутылку Бадвайзера.
Иностранец с непониманием смотрит
на нее, отрицательно мотает головой:
- Ньет, ти… пивка!
Бармен выглядит еще более
презрительным и ставит бутылку
Хайникена. Иностранец:
- Ньет, ти - пивка!
Ситуация повторяется с Туборгом.
Бармена уже больше не показывают,
звучат только реплики «ти - пивка!»,
и новая бутылка очередного бренда
появляется на стойке. Наконец,
когда количество бутылок
становится достаточно большим,
сосед иностранца (по облику сразу
видно - русский) не выдерживает. Как
в анекдоте про грузина со свечкой,
он кричит (акцент - петербургский):
- No-no-no! Смотри: вы - пивка!
Крупный план: лицо бармена,
расплывшееся в улыбке. Крупные руки,
выбрасывающие на прилавок две
бутылки Балтики N8. Бар исчезает. На
пустом экране - бутылка Балтики,
можно лекго прочитать надпись на
этикетке. Голос диктора:
- Балтика N8. Пивко, к которому
обращаются на Вы.
Крупный план: русский и иностранец
чокаются пивными кружками с
логотипом Балтики. Русский:
- Понял? ну, будем!
Иностранец блаженно:
- Выпивка!
Мах
Древняя Русь. Князь Игорь пишет
письмо половцам (или кому там). Все
прибамбасы (перья, свитки и т.п.) - в
норме. Рука Игоря выводит: «Иду на
Вы». Князь задумывается. Это писать
дальше, он явно не знает. В
размышлении он требует:
- Пивка!
Слуга приносит ему на подносе пиво.
Хотя камера и проезжает по нему
вкользь, сразу понятно, что это -
Балтика N6. Князь задумчиво берет
стакан. Его взгляд падает на
написанное. Крупный план: «Вы».
Князь:
- Вы… пивка… вы… пивка…
И громовым голосом:
- Выпивка!
Панорама холма. На нем - десятки
лучников. Но в луках у них не стрелы,
а стилизованные бутылки Балтики N6.
Сотни Балтик летят в сторону,
очевидно, вражеского лагеря.
Следуящая картина: погром во
вражеском лагере. Кругом валяются
пьяные половцы (или кто там). Горы
пустых бытылок из-под Балтики.
Посреди лагеря гордо возвышается
князь Игорь, который пьет из рога.
Крупно логотип на роге: Балтика N6.
Голос диктора за кадром:
- Балтика N6. Пивко, которому русичи
говорят Вы.
Мах
Панорама Кавказских гор. Нагромождение скал, ущелий, пиков и пропастей. Парящие орлы. Пенятся кипящие Терек и Дарьял. Солнце заходит, так что вся местность погружена в легкие сумерки. На небольшой ровной площадке, примыкающей к пропасти, стоит Печорин. Напротив него Грушницкий, Драгунский Капитан и кучка охламонов из их компании. За скалой прячется Доктор Вернер. Грушницкий проверяет пистолет, встает в позу и начинает целиться (в Печорина). Из-за скалы выглядывает Доктор Вернер. "Господа, может быть, мы перенесем дуэль? Ведь сейчас уже сумерки, видимость неполная, и мы имеем над вами нечестное преимущество. Ведь у Печорина пистолет с ночной оптикой Саратовского Бинокулярного Завода, а у Грушницкого на пистолете прицел с оптикой Обычного Завода." "Ерунда", - отвечает Драгунский Капитан, - "нечего тут переносить. Сейчас и покончим. Грушницкий, стреляй!"
Грушницкий стреляет в сторону Печорина, но в зыбком свете сумерек промахивается и пуля, свистнув, улетает в далекую бесконечность ущелья. Печорин и Грушницкий меняются местами. Печорин изготавливается, целится. "Печорин, помните, зачем мы сюда пришли", - это Доктор Вернер опять высунулся из-за скалы и скорее спрятался обратно подальше от траектории выстрела. "Помню, помню, все будет в порядке", - отвечает Печорин. Он бросает беглый взгляд на Грушницкого, потом смотрит в ночной оптический прицел Саратовского Бинокулярного Завода и, отвернувшись куда-то в сторону, этак небрежно стреляет. Пуля прошивает Грушницкого насквозь (тот, красиво раскинув руки-крылья, валится в пропасть), рикошетит о скалы и поочередно убивает Драгунского Капитана и всю его компанию (очень похоже как в фильме про воинствующую принцессу Зину). Из-за скалы выскакивает Доктор Вернер. Он сильно раздосадован. "Что вы наделали, Печорин? Вы что убивать их сюда пришли? Ваша задача была продемонстрировать им саратовский прицел и продать его!". "Не журись, Доктор", - отвечает ему Печорин. "Наглядная демонстрация - первая вещь в нашем деле. Завтра у нас уже назначена встреча с Мартыновым и Дантесом. Вот им уже точно продадим."
Печорин небрежно вскидывает руку вверх и стреляет. Дымок от выстрела складывается во фразу: "Если у вас есть ночной прицел Саратовского Бинокулярного Завода, то проблем у вас нет".
Pero
Зал перед началом спектакля. То, что спектакль модно-модерновый, понятно из одежды зрителей. Из причесок тоже понятно. Зрители держат в руках маленькие бутылочки. Зрители рассаживаются по местам. Вдруг неожиданно гаснет свет (тихое ааах! зрителей). На сцене появляется пожарник со свечкой, пподслеповато оглядывается по сторонам. Снимает штаны, садится на стул и начинает, простите, мастурбировать. Камера едет по едва различимым лицам в зале. Они выражают изумление, растерянность, гнев. Еще камера захватывает руки, держащие бутылочки. Камера затормаживает на профиле женщины с неверящим лицом, которая тут же подносит к губам бутылочку. Крупный план: этикетка Балтика N3. Женщина отхлебывает, смотрит на бутылку, сцену, отхлебывает еще - и начинает смеятся. Весь зал тоже отхлебывает, и тоже начинает смеяться.
На экране появляется бутылка Балтили N3. Голос диктора: Балтика N3. Пивко, открывающее глаза.
Крупный план: изумленное лицо
пожарника:
- Кто здесь?
Мах
Тугая струя пива бьет в большую
узорчатую стекляную кружку,
пенится, кружится водоворотом.
Тугая желтая струя бьет в белый
фаянсовый писуар, пенится, кружится
водоворотом.
Писуар трансформируется в большую
узорчатую стекляную кружку.
"Балтика - водоворот жизни!"
Uliss
Тихое кладбище. Могильный камень. Наезд на камень, читаем эпитафию: "Не все йогурты одинаково полезны".
Пингвин